Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Во время дефиле манекенщицы демонстрируют свои филейные части
Конфеты делятся на два типа: 1.Вкусные. 2.Эти папа пусть ест. Галина вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным. ... а вот муж нет. Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает Сиськи у женщины странный предмет - в лифчике есть, а без лифчика нет.
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечает - делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. С женского форума: Где скачать мелодии для вибратора? Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником… Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника — Скажите, это правда, что мне выпала такая честь — меня будет оперировать сам профессор? — Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом… — Врач «Потом» называется патологоанатомом! БОЛЬНИЦА сейчас — это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией У всех жизнь - зебра, а у меня негр.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пиcец... , поломал...
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке. - Хуясе предъява!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. - Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! - А дальше? - А дальше - вилка из розетки вылетает.
Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийств.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом? - Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос: - Что ты делала весь день, дорогая? Отвечаю за всех женщин: - Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!
Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня везде творится!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что?! - Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " – уверен ваши дела пойдут быстрее.
Internet Explorer признан самым безопасным браузером ...потому что им никто не пользуется.
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
В Прощёное воскресенье звонил в банк... кредит не простили.
- А как по-татарски будет "Вперед"? - Алга - А "Назад"? - А у татар нет слова "назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля.
Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет… Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да… Жена: -А связь улавливаешь?…
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Конечно! Протягивает губную помаду: - Намажь возле ширинки.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван.
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире. - Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.
Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку и вальяжно говорит: - Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!! Мужик не спеша поворачивается к очереди: - Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на х***й!!!
- Папа, а кто такие друзья? - Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
- Слушай, а пельмени-то очень даже ничего! - Может и так, вот только нормальные люди обычно в кино с попкорном ходят.
– Будешь на кухне, захвати печеньки. – Печеньки захвачены, мой генepaл!
- Хотите чая? - Я не пью чай. - Может, кофе? - Я не пью кофе. - Джин с тоником? - Я не пью тоник.
Прием товара в секс-шопе: - Света! - А? - Х*й на!
- А от чего ваша теща умерла? - Да она семечки очень быстро щелкала. - И подавилась? - Маслом подсолнечным захлебнулась.
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…
Вызывает директор начальника кадров и говорит ему: - Найдите-ка мне на нашем предприятие молодого, инициативного и способного, который мог бы мое место занять. - И потом? - И как только его найдете, сразу же нафиг увольняйте!
- У вас на работе чай/кофе общие? - Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет...
Молодой человек сообщает маме: - Сегодня у меня гости. Придут 3 девчонки. Угадай, на какой из них я собираюсь жениться. Вечером: - Мам, как думаешь, на какой? - На той, что сидела посередине. - И как же ты догадалась? - Она меня уже сейчас раздражает.
Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - А я их нюхал!
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
Встречаются двое приятелей: - Ты что такой грустный? - Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
На лекции: - Ну сколько можно разговаривать! Так, вот вы, выйдете на мое место и продолжите, молодой человек… - Ну ладно… Всем спасибо. Занятие окончено.
- Папочка, а ты можешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, конечно доченька. - Ой, а покажи у меня в дневнике!
Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ: - Канал для вывода мочи у женщин 3см, а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться. Училка отожгла: - А у мужчин кому как повезёт!
- Привет, у тебя какая винда стоит? - У меня опера - Ясно, вопросов больше нет
Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да… - Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж! - Можем развестись. - Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
- Милая, а что бы ты хотела, чтоб я тебе на годовщину подарил. - Милый, подари мне отдых на Кубе. - Легко. Только скажи, из какого материала куб сделать?
Лежат после секса механизатор с дояркой на сеновале. - Вань, а мы когда-нибудь с тобой поженимся? - Манька, да нафиг мы кому нужны!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
- Доктор! Я могу предугадывать то, что произойдет в далеком будущем! - Да, и давно это у вас началось? - В следующую субботу.
Ночь. Спальня. Муж и жена: - У тебя снова ничего не получается?! Ты, наверное, уже не мужчина… - Как это не мужчина?! С другими все нормально…
Ученый, отрываясь от микроскопа: -(уныло) Любезные коллеги, кто-нибудь знает антоним к слову "Эврика”?
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!
У кого армия сильнее - тот и миротворец.
В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте.
- Как ваша фамилия? - Питт. - Бред какой-то!.. А ваше имя?
Как убить человека байтом? Бить 8 битами.
- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил...
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
— Мне кажется, ты чокнутый. — Нет! — Что нет? — Тебе не кажется.
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS?!"
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? - Я занимаюсь народными танцами. - Как интересно! А какими? - Стриптизом. - А... разве это... народные танцы? - Ну, не знаю... Народу нравится...
- Доктор, у меня стреляет в боку. - O'key, Google, "стрельба в Баку".
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это?".
- Что ты хочешь, любимая? - Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.
Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская.
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: - Дим, а что значит три полоски?
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Через сорок лет: - Бабуль, спой песенку своей молодости. - Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...
- Что можете из тяжёлой музыки посоветовать? - "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
В России спрут - это глагол.
- Простите, а Вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо.
- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5 тысяч рублей.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего – и пять раз кота.
Руководитель благотворительного фонда И.П. Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.
Дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными 50-летними малолетками.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. – Кабы я была царица, – говорит одна девица, – то на весь крещёный мир приготовила бы пир. – Кабы я была царица, – говорит её сестрица, – то на весь бы мир одна наткала бы полотна. – Кабы, кабы… Мужика бы.
– Ма-а-ам! Завтра родительское собрание. Пойдёшь? – Нет. – Почему? – Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим.
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Слово «двадцатичетырёхбуквенное» – двадцатичетырёхбуквенное.
Ещё лет десять таких цен и зарплат – и вместо переписи населения будет перекличка.
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: – Представляешь, мне сегодня приснилось, что сижу на берегу с Анной Семенович и вокруг – никого. – Ну, что дальше? – И будто я поймал щуку на три кило. – А она? – А у нее не клюёт.
У психолога: – Что у вас за проблема? – Я слышу мерзкие голоса. – Какие? – Ну вот, опять.
И смех, и грех – это изменить мужу с клоуном.
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя… – А она что? – А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает!
Чтобы женщину оценили – ей надо и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду – и герой!
Когда в супермаркете я хочу поразить красивую девушку за кассой, то на её вопрос «Вам пакет?» небрежно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»
Один мужик жалуется другому: – Я вот уже десять лет как импотент. – А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять.
– Алло! Это полиция? – Да. – Мои соседи анашой торгуют. – Да? И почём? – Тысяча рублей за коробок. – А, ну это недорого, берите.
Думаю, каким же я был идиотом год назад. И так каждый год.
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? – Есть. – Удали!
Иногда наломаешь дров, а потом думаешь – и на хрена мне столько?
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски нарезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки. Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Вчера труп агента по недвижимости был обнаружен в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол «Арктика», намотавший его на винт.
– Фира! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но таки очень небедный. Вы понимаете, на что я намекаю? – Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает шарить по карманам и бормочет под нос: – Чёрт, кажется, в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Глядя вслед такси, еврей ехидно говорит: – А Рабинович не врёт, это действительно работает!
– Исаак, я сильно глупая? – Нет, Сара, ты – слабо умная
– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Сделаю-ка я из него нос! «Сволочь», – обреченно подумало полено.
Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы”, то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
Жаль, что нет Международного Дня Дебила….. иногда так хочется некоторых поздравить!!!
На уроке математики в одесской школе: – Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? – Не знаю… – Садись, два! Леночка, тот же вопрос! – Не знаю! – Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? – Нужно сварить пюре!
Почему с плохими девчонками так хорошо?
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул. Другой ему пожелал: – Будь здоров! Остальные повскакивали со своих мест и в один голос: – А почему нам не наливаете?!..
Однажды у бомжа спросили: – Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: – Не знаю, я не ем в "Макдональдсе”.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?”.
Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
- Ты неправ! - Почему? - Над этим я ещё не подумала...
Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…
Спорить с дураком – всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы было мало народа, и быстро всё купить, чтобы в очередях не стоять”, – подумал весь город.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.
У Лукашенко спрашивают: - Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат? - Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?”, половина женщин отвечают: "Нет”. И только попробуйте с ними согласиться!
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования – компания "Lipton”.
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать. © Томас Эдисон
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Еврейский маленький мальчик подходит к маме: - Мама, в «Титаник» потопили евреи? - Да сыночек, наши. По-моему, какой-то Айсберг…
- Хочешь бутеpбpод? - Hет, спасибо. - Тогда подеpжи.
Женскaя логикa: - Опоздaл и дaже не извинился! - Ну, извини, дорогaя. - Пошёл нa хер со своими извинениями!
- С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! - Ой.
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила!
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогая, не умничай - зубы тоже.
- Милая, ты тратишь на свою косметику так много денег, что я наверное скоро сойду с ума! - Милый, если бы тебе не посчастливилось увидеть меня без косметики, ты бы уже сошел…
Девочка на уроке. Биология. Вопрос: Что отделяет голову от тела? - ХА! Легче легкого! Топор – что же еще?!
Я мужчина в расцвете сил. Вредных привычек не имею. По бабам не шляюсь. Ложусь в 11.00, поднимаюсь в 6.00. И вообще, я спокойны и тихий… Но когда я выйду из этой тюрьмы, все резко изменится.
- Джеймс, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр! - Что же она там делает?! - Хлюпает, сэр!
- Господин, я еды наготовила, детей покормила, продуктов купила, крупу перебрала, все полы помыла… - Хорошо! Чего ты хочешь? - А можно не мне быть сегодня любимой женой?
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях. - Ты где был? - спрашивает жена - Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись! - Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая! - Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: - Можно без очереди? Мне только спросить...
— Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел!
- Ты зачем всю машину затонировал? - Ездить не умею. - А тонировка что, помогает? - Прячусь, стыдно!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает. - Ой дура я, какая ж я дура!!! Другие кассирши подходят, интересуются что случилось. - Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги хором: - Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори! Девица ревет еще громче. - А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
В словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».
— Ложись спать. — Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы.
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман».
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Фен-шуй придумали китайские воры, чтобы в темноте было проще орудовать в домах.
— Куда это ты собралась, на ночь блядя?
ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
– Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
«Гламур» — это представление быдла о красоте.
2017 год. Владелец пункта приема цветных металлов отправляет в прошлое киборга, чтобы убить изобретателя беспроводной передачи электричества …
— Как правильно: Иран или Ирак? — Гугл говорит, что и так и так можно.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер и он же массажер…
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а «Ну погоди!» запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом: - Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
- Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет!
После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Основные причины срыва намеченных планов: 1. То одно. 2. То другое.
А то! Увы! Отнюдь!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: aнекдoтов.nеt — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х… с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет.
Нынче клевещут на СССР, якобы, ничего не было, а сейчас все есть... Чушь! У меня, например, в 80-х все было: бабы были, зубы были, здоровье было... ЭХ... А сейчас... . .
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих.
— Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натёр.
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — лазить в горы собирать его.
—Ты в институт поступил? — Нет. А ты? — Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища”
Из старого. Парижский маляр смотрит на супругов, спорящих, в голубой или розовый цвет потолок покрасить. Наконец надоело, говорит: - Я считаю, что в супружеской спальне женщина чаще видит потолок, поэтому надо в розовый. Супруг снисходительно похлопывает маляра по плечу: - А Вы я вижу из провинции, мсье.....из провинции...
Решили послать сходить купить выпить
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Установлено, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.
По статистике те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.
Соседняя очередь всегда движется быстрее...
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Замечено Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости..
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Как правило, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"!
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните! Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу. - Любимая... - Чего? - Ты почему у меня такая дура неадекватная? - Потому что так тебе, мудаку, и надо!.. - Ты такую, как я, больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду. Бабушка говорит внучке: — Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? — Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши — сзади. У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены. Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом. - Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду... - Да я не буду смывать!!! Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
Да кабы не православные — пахать бы всем вам атеистам уже с 3 января!
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился! После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации... Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? - Нет. - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии. Была картошечка простая — стала золотая. Были грибки простые — стали золотые. Была рыбка простая — стала золотая. Инфляция… Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра... В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
Говорят, что идеальной женщины не существует Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики
Кто не работает - тот удачно вышла замуж
Ежегодная забава россиян – это флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «Не дышать !
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти Я думал, друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины. Женщина кричит с балкона: - Вася, домой! Мужик под балконом: - Но я не Вася. - А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей - Вставай! Будильник звонит! - Я перезвоню... Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно Тест на «патриотизм». Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»: а) «Не патриот» — КУДА? б) «Патриот» — КОГО? Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
- папа, почему петухи кричат так рано? - чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно
когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...
такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот
Сходил на встречу выпускников, 30 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
У Российских автомобилей есть один плюс, и то на аккумуляторе!
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон.
— И не вини себя. — А я и не виню. — Значит, ты слушала меня невнимательно.
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".
- Что это у тебя? - Фотографии с новогоднего компроматива.
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал… — Дядя, вы кто? — Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
По статистике, 87% россиян поддерживают всё.
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Девушки! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше SMS-сообщение - выходите за него замуж!
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Я ведь почему раньше злой был? У меня клавиши ")" не было...
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
Кто рано встает, тот дольше всех во всем подъезде в душе горячую воду ждет.
Обед офисного работника с развитием кризиса: 1. Хожу на бизнес-ланчи. 2. Ношу еду из дома и ем из контейнера. 3. Ем из контейнера.
— Дорогая, я принёс тебе таблетки от головной боли. — Давай не сейчас, у меня голова болит.
Адриано Челентано. Лучшие фразы из фильмов:
- Ты на самом деле такой или просто притворяешься? - Я такой. Просто - притворяюсь.
- Каким будет твой положительный ответ?
- Сколько Вам лет ? - Не помню. - Я бы дал меньше.
- И когда же ты отдыхаешь? - Отдыхают от работы, которая не нравится, а мне моя работа нравится.
- Привет, Элиа. - Я что, здоровался с тобой?
- Меня зовут Лиза. - Это не твоя вина.
- Сколько ложек сахара? - Две, но чтоб я видел.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! - А кроме этого? - Ты ещё и хвастун. - Понял. Ты в меня влюбилась.
- Элиа, ты же мужчина, здоровый, сильный, мужественный. Тебе не кажется, что наступил момент найти женщину? - А я здесь при чем?
- В жизни бывают моменты желания, которые корчат твою плоть. У тебя бывает такое? - Да, конечно. - И что ты делаешь? - Иду в сарай и колю дрова. А ты? - Звоню в колокола. - И часто звонишь?
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого? - Нет. Я уже выбрал тебя.
– Или сделаем так, как сказал я! – Или... ? – Или как я сказал, так и сделаем!
– Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь.
– Я хочу быть только с тобой! – А в чём проблема? – Куда девать остальных?
– Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую - любить только меня.
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? – Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
– Знаешь, как заинтриговать? – Как? – Завтра скажу.
– Мне нужно внимание и уход! – Внимание, я ухожу.
– Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.
– Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае созвонимся.
– Ты свободна в понедельник в 5? – Да! – Жаль, я буду занят.
– Ты еще ничего не сказал про мой костюм. – А что, я должен был сказать? – Ну, положим, я его надела для тебя. Тебе нравится или не нравится? Выскажи свое мнение! – Но ты и вчера в нем была. – Нет, вчера был другой. Сегодня на мне костюм от Valentino. – От Валентино? Я думал, это твой.
– Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
- Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
Х/ф "Безумно влюбленный"
- У нас будет хорошая пара! Ты красивая девушка, а я намного красивее тебя.
- Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.
- Через 20 лет тебе будет 40. Но я это как-нибудь переживу.
- Знаешь, что я тебе скажу: ты высокомерная и избалованная, но когда мы поженимся, я тебя перевоспитаю!
- Дорогой, мы общаемся уже три года, и за всё это время ты только два раза набрал мне первым. - Согласен, что-то я разошёлся.
Х/ф "Блеф"
- Комната с паспортом стоит 100 франков, без паспорта 300 франков. - А без Франков сколько стоит?
- Сколько время? - У меня нет часов! - А сколько было бы, если бы они у вас были?
Х/ф "Бинго-Бонго"
- Ты, что здесь делаешь? - Я ничего здесь не делаю. - Иди ничего не делать в другом месте.
| 
