ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат. *Основные пункты антикризисного плана правительства: - снизить цену на водку - разрешить ругаться матом *«Сделайте лицо попроще» — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. *От перемены мест сумма не меняется. Об этом должен помнить каждый, кто скрывается от алиментов! *Эффективное использование кнута существенно экономит пряники. *Ради всего спиртного. Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками! Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод. – Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. – Министр финансов, закончили доклад? Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: -Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! я, сильно испугавший, спрашиваю: -Что такое, доктор? -Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4 - 5) в отделении и задает ему вопрос: – Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской? (Привожу ответ дословно): – Ты че, дура?! Говном! - Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - …?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" – это тот самый лох из рекламы, которому впарили дорогущий гаджет. В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию. - Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Еще столько же надо! Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!". К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым. — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос. Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!! К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ! К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова. на кухне я очень легко снимаю стресс: достаю курицу, называю ее мужским именем, отрезаю все, что захотела и медленно опускаю в кипяток... женщина в семье как переводчик: только она понимает и детский лепет и пьяный бред. Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали "ДУРА". Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал". К врачу приходит мужчина. -Доктор, что со мной? По утрам-головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет... -Так, давайте посмотрим. Ничего себе...Батенька, да вы беременны.Как это вас угораздило? -А всё, доктор началось с мытья посуды... - У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк!? По данным "Мiсrоsоft", в России Windоws вообще не используют. - Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные... - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера... Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"! Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте Cтатистика утверждает, что 40% женщин бросались своей обувью в мужчин Она опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. В кремлевской столовой на обеденном столе, в золотом инкрустированном бриллиантами пенале, тихо прятались зубочистки из красного дерева Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.. Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом. Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку. Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. "Вот блин!.." - подумала Шапочка. "Вот бл*дь!.." - подумал Колобок У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты. Не буду писать в статусе, что муж уехал в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДНА дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)...,а дверь НЕ ЗАПЕРТА Вечер начался красиво, с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки... друзья спасём щеночка кузю он слаб бездомен очень плох мы дружно лайкали а кузя сдох   Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.   П. О. Х. — просто очень хорошо.   Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.   - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим.   Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом.   К тем, кто много пьет кофе, однажды придет их сердце и скажет: Ничего, что я без стука?   Понял, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: "И снова здравствуйте!"   - И где же ваша лошадь? - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? - Я смотрю на цену...   -Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.   Разговаривают два укропских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! - Ну, ты совсем озверел!   На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров   Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.   — Сухов! Петруха с тобой? — Умер Петруха! — Абдулла зарезал? — Нет, Гюльчатай личико открыла!   Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.   Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : - Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...   Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!   Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: - Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной... - Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!   Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла окутанная снежком. Приехал самурай, ее рубит мечом. Никак. Двое их в лесу тупых. Он и меч.   Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.   Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.   - Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами. - Почему?   Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.   Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.   - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!   Американский форум. Задаёшь вопрос, тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты мудак.   А адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! - А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь. - Вы знаете, говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....   Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору   О женщинах: Осторожно, накрашено!   Одесса: — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!   Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.   Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.   Девушка всегда должна выглядеть идеально, вдруг бывшего встретишь.   - Ты лгал нам. - Скажем, я экономил правду.   — Чем отличается спирт от виски? — Спирт можно пить. — А виски? — А виски нужно.   Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.   - Ребе, что делать? - Отмени электрички. - Но стало ещё хуже! - Теперь верни электрички...

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ