ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные. Мужчина в аптеке: - Извините, а женская виагра есть? - Ювелирный - через дорогу. Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила! Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну ка посигналь... Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки. - Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? - Воспитал. На уроке математики в одесской школе: - Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? - Не знаю... - Садись, два! Леночка, тот же вопрос! - Не знаю! - Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых? - Нужно сварить пюре! Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошёл! — Пошли вместе?! — Пошли! - Мда, живем с тобой, как две свиньи. - Как три свиньи. - А кто третья? - Мы вдвоем, как три.   В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.   Пальцы в клетку не совать! Штраф - 1 палец!   Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.   Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?» Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей в ответ: — Дома сиди, маленькая ещё…   За особые услуги специальным указом городу Владимиру присвоено отчество Владимирович. Что такого говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.   Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.   Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу-вынь, а зарплаты - хунь.   Хороший врач вылечит больного до последней копейки.   Однолюб — это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.   - Официант, скажите, а что это за строка в счете:Прокатило:500 руб.? - Ну значит не прокатило, вычеркиваем. Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.   Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ... Только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту от телика и когда тот потеряется, звонить на него. Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам. Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома. Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.   Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.   Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.   Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!   В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.   Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.   Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.   Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? — Но я же хотел котёнка или щенка... — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит. Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: -Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: -Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?   Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: — Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.   - Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.   - Сёмочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте!   На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.   Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!   Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.   Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.   - Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…   Жена: Ты не любишь моих родственников! Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.   Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого  Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?! Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка. Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш. — Расскажи мне о себе. — Я Дура. — Мне нравится,продолжай...   Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.   На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.   - Покажи сиськи. - Зачем? - Я мужчина, мне нужно.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ