Одностишия Натальи Резник:Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. "Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Пойди приляг. Желательно на рельсы. Да, я не пью, но я не пью не это. Всей правде обо мне прошу не верить. Забудь меня. Сожги мои расписки.
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому женщины испытывали диво - дивное и чудо - чудное.
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
В России ввели новый государственный праздник
День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
– Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
– Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Вообще-то, я не люблю людей, - ходят, дышат моим воздухом.
С годами любовное ухаживание становится похоже на собеседование/
Лето заканчивается, дорогие дамы. Можно жрать!
Сейчас звонил клиент делился со мной своим искренним удивлением закупает у поставщика товар делает свою наценку 100% и продает устраивая дни скидок со скидками от 15 до 50% так вот внезапно оказалось, что проданные со скидкой 50% вещи - вообще не приносят прибыли!
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Цитата #429942 ( by ) Лев: Вот ты мне ответь - что за это страна такая? Мне вот тридцать и я до сих пор не пойму Лев: Вот представь пошел человек в лес, в лес мать его, тут кругом на сотни километров один только лес, хоть сдохни - не найдут. Лес - птички , ягодки, белочки, красота, хоть картины пиши. И при всём при этом, при всём при этом... НАСРАТЬ посреди тропинки!!! Нет ты мне скажи - что это за народ?
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования - Ой, да ладно врать-то, он ведь у тебя даже ПТУ не закончил. - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: - "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет"
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? "
Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: - Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам. А кто это?
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Работаю в аптеке. Очень часто у покупателей не хватает мелочи, рубль-два. Всегда говорю -занесете как-нибудь. Так вот, кроме алкашей и наркоманов никто не заносит.
Каждое лето меня отправляли в лагерь, это было чудесное время, но запомнился мне момент, когда мне было лет 10, в лагере сломались холодильники ночью из-за сильной грозы. Так вот нас разбудили часа в 2 ночи и выдали мороженное, аж по 2 штуки каждому!!!) вот это было счастье!)
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, ё...""улся — это он упал или сошел с ума?...":)))))
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа №2 часа простояла в очереди не в то окошко.
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает. – Почему? – Такое было условие…
Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня… Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем - я глух и нем... Она, посмотрев на него: — А я... - нормальная...
За левым плечом суеверного человека лучше не стоять.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам. Через год узнала, что квартира его...
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Вологодские девушки окают во время секса.
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Не все преступники сидят, многие еще заседают.
Меня бесит, что я всегда спокоен.
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Плохих саперов не бывает.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
Погуглил: рецепты еды из газа и нефти, не нашёл(
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Земля дегенераторами Земля дегенераторами Земля дегенераторами Полна.
- Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?! - И шо ? - И таки всю на наших мышах! . .
- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался? - Таки да! - А без цветов чего? - А у меня таки трусы в ромашку!
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Жизнь прожить надо так, чтобы вот.
Как совместить декретный отпуск с заграничным ?
Абрам приносит в дом два цветных телевизора. Рувим его спрашивает: — А два-то телевизора тебе зачем? — Да теща вот сказала, что за цветной телевизор полжизни отдаст.
— Где твоя теща? — В Минске. — Хороший холодильник.
Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачёвой".
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
- Почему ты мне перестала звонить? - Пить бросила.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма….
Решил мат больше не употре...
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит...
Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было всё готово?
Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели?
Боря, ви можете мне починить розетку!? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+].
В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет".
Братья Кличко - атлеты по-киевски
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет. - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад.
xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит? yyy: Как чего? Логи!
Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
Только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтакте.
Хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке
Руки у вас золотые....Оборвать бы их
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные - и ее муж...
Мужчины, которым удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Как это цинично, скачать реферат на тему об авторском праве...
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки... Отдыхаем!
А я не злой... Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Если у девушки в глазах искорки,значит, тараканы в её голове что-то празднуют.
Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин": 111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? ) 222: :D думаю, самый накренившийся с обреченным видом 111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? )) 333: 111, нет. 333: видишь в углу задницу под столом?
xxx: Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит? yyy: Как чего? Логи!
Falkowskij: А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак? 
Только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтакте.
Дема: Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...
У женщины два возраста: до макияжа и после...
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или Дура.
— Послушай, Вася, а не пошел бы ты в жопу ? — Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х@й ! — Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь ?! — Нет, как и ты — приглашаю...
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
В киевском метро едет немоскаль, держится за поручень и бормочет под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!" Немоскаль вышел из СБУ, подумал и пробормотал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."
"Завтракаю, вполглаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиком в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в печень..."
|
