Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.
Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушaю, сын мой...
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости - хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…
- Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?
- Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!
Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
- 25% этого дaже не зaметят;
- 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Былa y Вовочки коpовa. А y Мaши бык. Пpивел кaк-то paз Вовочкa свою коpовy к Мaшиномy бычкy.
Бык зaлез нa коpовy, a Вовочкa и Мaшa сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочкa:
- Может тоже попpобовaть?
Мaшa:
- Смотpи сaм, ... твоя же коpовa!
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
-Батюшки! воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Так мне тоже!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось?
Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами. К
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщина стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда — старый сервант и телевизор.
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Сегодня узнала, что у стишка "У попа была собака-он ее любил. Она съела кусок мяса - он её убил" есть продолжение: "Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь!"
Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...
-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Путану, которая 20 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.
Если муж никто - жена ничья.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
-ДААААААА..... подумала пенсионерка Клавдия Степановна, находясь на вещевом рынке, тщательно рассматривая стринги:
- СЛУЧИСЬ ЧАВО, И ОБОСРАТЬСЯ НЕКУДА....
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
Как Стаханов нарубил столько угля? Из-под его логина вся шахта заходила :-)
1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами.
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг голос жены: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками.
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему он срёт постоянно?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий
.
Алкоголик Степан Пугачёв, пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано?
- «Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!»
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день! - вскричал Махмуд.
- А у тебя что на табличке написано?- спросил его Саид
- «Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан»!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места пшествия.
Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки...
Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его: "Как сильно ты меня любишь?", а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, МНОГО пива... жутко захотелось отлить, туда-сюда, туалета нет, бегаешь - бегаешь, найдешь захудалый кустик, пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" Ну, я и обиделась...
- Слушай, давай напьемся с горя!
А поблизости ни водки, ни вина нет - одно пиво в продаже. Взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли кусты, сели...
- О, боже!!! КАК он меня любит!!!
Заболели у Ильи Муромца яички. Врачи констатировали - надо резать!!! Илюша в дикой панике. По совету Алёши Поповича, пошёл к Бабе Яге. Та его внимательно выслушав, начинает возмущаться:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать, епиомать! На вот, сладенький, выпей отварчику.... Во-о-от, молодец - УМНИЦА!!! А теперь попрыгай, давай поэнергичней.... - они сейчас сами отвалятся!!!
Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
Диалог мужа и жены:
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!.
Дорогие женщины, .......которых я когда-то обидел, .......не беспокойтесь. мои хорошие .............Нашлась таки стерва, .......которая за вас всех отомстила...!!!
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка, они были братьями.
В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
И тогда он взял нож и застрелился.
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную...
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Летать на костылях непросто, но он научился. (О Маресьеве).
Мама била Витьку часто, но мало.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
ИЗ РЕЗЮМЕ
Знание языков:
• Английский — буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• Английский: необходимо освежить
• Немецкий и французский — читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский — как все.
• English (неразговорный)
• английский — Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения.
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
• Отсутствие мании величия
• Иногда опускаются руки
• Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
• Слишком люблю мужа
• Покой ума
Личные сведения:
• Женат, но не курю
• Семейное положение: холост, но это не кредо.
• Семейное положение: счастлив в браке.
• Не женат (возможны командировки).
• Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
• Мне 45 лет — это нормально?
• Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
![]() 
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени — просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…
Физрук:
- На первый, второй, б%%%ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б%%%ь!
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? - Да вы что?! Это же похороны! - "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...
В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.
- Пап, а купи мне GALAXY S5. - А где волшебное слово? - Таня! - Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе, наверное, и чехол нужен!
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
Разговаривают две блондинки: - Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый? - Значит, у тебя папины гены!
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?! ! - Конечно! Давайте рецепт!
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? - Позвоните в воскресение. Я расскажу
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми.
Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.
Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?”, не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом): - Девяносто пять. Призывник (возмущенно): - Чего так дорого?!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта фиговина?! - Как где? Ты что, забыл? Она в этом, как его... - А-а! Точно!
- Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками? - Да, конечно! Как мило с твоей стороны! Мужик продавцу: - Да, давайте этот освежитель.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь малейшего понятия о том, что делать теперь.
- Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...
|
