Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали…
Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится…
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Приняты!
ДЕРЕВЕНСКИЙ МАГАЗИН ГОРЕЛ . . . НО НИКТО НЕ СПЕШИЛ ЕГО ТУШИТЬ . . . ВСЕ ЖДАЛИ . . . КОГДА СГОРИТ ТА САМАЯ ТЕТРАДКА . . . ))
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных посадили.
Есть люди, которые работают хорошо, сколько бы им ни платили. Даже если им платят гроши — они просто приходят на работу и делают свое дело на совесть. Они просто не умеют иначе. Кто-то покрутит пальцем у виска и скажет: «Вот дураки!» Да только на таких-то вот «дураках» вся Россия и всё ещё держится!
Начальник наш – очень образованный человек.
У него три высших образования, он прекрасно разбирается в искусстве, знает пять иностранных языков.
Поэтому и дебилизм у него… такой… ну элитарный…
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на "Бентли" и кокаин.
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Армянское радио спрашивают:
- Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
- Бананы - это ресурс восполняемый.
В супермаркете! Узбек,
который не знал, как будет курица
на русском, нашёл яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ мама?»
Новый русский словарь (новий урус транслейшн)
ТЕРМИНАТОР- Арматур батыр
БУРАТИНО-Саксаул батыр
НЕЗНАЙКА-Нибилмес молай
ДЕД МОРОЗ-Калатун аксакал
ПУТИН-Авторитет башка
ПАПА РИМСКИЙ- Авторитет аксакал
КАЩЕЙ-Шайтан аксакал
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ- Автоген башка
БАБА ЯГА- Кошмар апа
ПАРОВОЗ-Кальян арба
ПЧЕЛА-Билайн летун
НЕГР-Гуталин молай
ЗЕБРА-Ишак матрос
ТЕЛЕВИЗОР-Шайтан сундук
МОРОЖЕННОЕ-Колотун айран
ВОДКА-Шайтан вода
ХОЛОДЕЦ-Колотун шурпа
Куда не глянешь — везде транспаранты: «Как соблазнить мужчину», «Как удержать мужчину», «Как вернуть мужчину»… Как… Как… Как…
А на фига ?! … На фига такой мужчина, которого НУЖНО соблазнять, удерживать, возвращать ?! …
Ничччччего не понимаю…
БРАВО МУЖЧИНЕ!!! который написал--Может я в чем-то и подкаблучник… но МОЯ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ))) а ваши ПЛАЧУТ…
Умейте слабого прощать, а с очень сильным побороться. Порой не стоит обещать, ни звёзд сияющих, ни солнца. Ищите счастье бытия, а так же, позитив в совете. И пусть вас радует семья, и пусть вас вдохновляют дети. Цените этой жизни миг, на всё хорошее молитесь. Черпайте мудрость древних книг и этой мудростью делитесь.
Не люблю, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании также коварно спросила «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую))
Прошла любовь — завяли помидоры,
любовный пыл у муженька утих,
с работы возвращается не скоро,
заглядываться стал — на молодых…
Решила, я, исправить положение,
купила два билета, с мужем, в цирк.
И вот идем на представление в воскресение,
Мужчины, на меня, все — зырк и зырк.
Муж, ревности, закатывает сцену,
все не по нраву, что же за фигня?
Соседние ряды, не на арену,
все поголовно смотрят — на меня…
С тех пор приходит вовремя с работы,
вниманием большим — окружена,
порою через чур, аж до икоты,
я у него — любимая, жена…
Тому, что муж во мне души не чает,
обязана вниманием людским.
А почему? — он так и не узнает…
Все просто — рожи корчила я им!
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
20 золотых цитат Коко Шанель
1. У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING
2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть.
3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…
4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
5. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет.
6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.
7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.
10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.
12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.
13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.
14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.
15. Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости
17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и
состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.
18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.
20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.
Живу в достатке: всё достало…
К ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ЕДЕТ?
Как разные главы государств объясняют свой отказ приехать на Олимпиаду в Сочи
Барак Обама не поедет на зимнюю Олимпиаду, чтобы не …быть там белой вороной.
Президент Аргентины заявила, что не поедет на Олимпиаду, потому что ей не в чем.
Британский премьер Дэвид Кэмерон заявил, что его нисколько не волнует нарушение прав человека, преследование секс-меньшинств и тому подобная чушь. Просто у него в этот день важная встреча с одним мужчиной (а именно – с главой Лиги секс-меньшинств Д. Поппероном).
Премьер-министр одного государства, которое он попросил не называть, не поедет на Олимпиаду в Сочи, потому что он против российских законов, которые он не назвал.
Киргизент Киргизии, наоборот, заявил, что обязательно поедет в Сочи, чтобы поучиться правильно нарушать права человека и скакать на лыжах.
Президент Берега Берцовой Кости отказался ехать, так как подобные поездки могут подорвать экономику страны и вызвать кризис.
Премьер-министр Андорры не поедет в Сочи в связи с крайней занятостью его места в самолёте.
Премьера-министра государства Обгладеш на Олимпиаду не отпустила супруга. Он тысячу раз извиняется и прислал тысячу извинительных телеграмм.
Короля Вазелинда не смогли разбудить, чтобы вручить ему приглашение, а когда разбудили, то было уже поздно — пришла пора плотного рабочего завтрака.
Президент Гватемалы сказал, что он уже несколько раз вылетал на Олимпиаду в Сочи, но могучий ураган всякий раз возвращал его обратно.
Президент Эстонии тупо заявил, что не успеет приехать на Олимпиаду в Сочи, поскольку всё ещё внимательно следит за Олимпиадой в Ванкувере. Но зато – добавил президент Эстонии – он надеется посетить Олимпиаду 2018 в Корее, хотя… для этого ему придётся выехать прямо сейчас, а это невозможно, поскольку, напомним, он всё ещё внимательно следит за Олимпиадой в Ванкувере.
Султан Брунея не поедет на Олимпиаду, потому что ему не с кем оставить жён.
Президент Израиля отказался от поездки, сославшись на отсутствие визового режима между Израилем и Россией. «Пока не введёте нормальный визовый режим и не дадите мне визы – не приеду!» – заявил он.
Президент Исландии не поедет, так как на время Олимпийских игр-2014 у него запланировано несколько важных извержений вулканов.
Глава Молдавии не поедет в Сочи в связи с тем, что он уже бывал там по путёвке в 1976 году и ему не понравилось: жара, народу тьма, вдобавок спёрли кошелек с двумя сотнями рублей.
Президент Коста-Рики выразил желание посетить сочинскую зимнюю Олимпиаду как-нибудь в другой раз. «Она же у вас каждый год проходит, не так ли?» – заявил он.
Президент Абхазии намерен сходить на Олимпиаду в Сочи.
Мэр города Сочи объявил, что не поедет на Олимпиаду в Сочи, потому что он и так уже там.
© 2014 «Красная бурда»
Стоит Карлсон и плачет ! - Чего
ревешь ? - Штанишки с
пропеллером улетели ! - Ну и хер с
ними ! - Да в том-то и дело .
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Я таки за сердце.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.
Уйдут, уйдут ведь без возврату года пригодные к разврату.
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
— Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
— А ты ориентируйся по звездам.
— Это как?
— Очень просто. Где звёзды — там и небо.
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
О времена, о нравы! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину, а сейчас трусами жены даже очки протереть нельзя…
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...
.. помню, моя сестра таскала меня (мелкого, лет 12) с собой по магазинам. Была обычно с нами её лучшая подруга (110 кг + амбиции)
я никогда не мог понять, почему они сначала покупали хот-доги и жрали их быстро-быстро, за ларьком, а потом шли в кафе, заказывали зеленый чай с мааааленькими бутербродиками и ели их дооолго, никогда не доедали и громко жаловались, что вот едят как птички и все-равно поправляются!
Экзамен. Препод студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Отец-сыну:
-Сынок, женится надо три раза. Первый раз на украинке.
-Почему, отец?
-Она темперамента в постели, радует глаз своими формами и с ней не скучно. Но вторая жена должна быть еврейка.
-Почему, отец?
-Она будет правильно и экономно вести хозяйство, в доме будет порядок и дети будут всегда под присмотром. И потом, у ней много нужных связей.
-Тогда кто третья жена?
-Молдаванка.
-Почему?
-Сынок, КАК они хороняяят... !!
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!”
– И что?
– Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи – помою!”.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Так говорят в Одессе …
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои Фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
Я так сегодня ухряпалась…
*****
Фима, не расчесывай мне нервы…
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
*****
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
*****
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
*****
Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
*****
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо
*****
Вы шо, спешите скорее, чем я!
*****
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
*****
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
*****
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
*****
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
*****
" Всё " - это, когда ноги холодные!
*****
Уходят близкие, а вместо… в сердце брешь,
и боль, что тянется годами.
И сердца стук, не с нами, вы, не с нами,
а где-то там, в безбрежной вышине,
и бережете нас, как ангелы крылАми…
Прости нас Господи, за то, что не смогли,
за то, что никогда не успевали…
о, если бы, мы, ведали и знали,
мы, как могли б, от бед вас берегли.
Дай мудрости ГОСПОДЬ, творить добро,
пока мы живы и родные вместе с нами…
А не потом… когда, любимыми глазами,
они с небес следят, храня, нас от беды…
КОГДА ДРУЗЬЯ УХОДЯТ В МИР ИНОЙ...
Памяти Милы Радович (Елена Молибога)
Когда друзья уходят в мир иной
И закрывают за собою двери,
Не изменить, что отнято судьбой,
Смириться нужно с тяжестью потери.
Когда друзья уходят в мир иной
С болезнями, справляясь в одиночку,
Мы понимаем, что своей борьбой
У смерти они вырвали отсрочку…
Когда друзья уходят в мир иной,
Их, провожая в вечную обитель,
Мы каемся последнею слезой.
ДРУЗЕЙ при ЖИЗНИ ЛЮДИ БЕРЕГИТЕ!
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!". И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно...
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
| 
