Танец - это искусство отдeргивать свою ногу раньше, чем на неe наступит партнeр.
Все проблемы в России оттого, что Ленина положили не по фэн-шую.
Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов».
xxx: заметил интересную особенность xxx: молодые люди обычно заходят в интернет, а те что постарше - выходят
Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют". Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается.
Кажется, некоторые молодые врачи изучали "Лечебное дело" по сериалу «Интерны»
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России"... — Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Ну... Потому что меня никто не спрашивал!
xxx: Мы живем в свободной стране! xxx: Каждый из нас может делать, что душа пожелает. xxx: Но в строго определенное время, под присмотром и в отведенных для этого местах.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Семья без борща - это сожительство.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов.
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны - г.Бангкок.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Фотографии с новогоднего компроматива.
Неопытный вор карманник довёл свою жертву до оргазма.
Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Не бойтесь умных женщин. Когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие... Давно один живете?
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи. - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили.
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают. И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! *** -Дорогой, ну почему ты до сих пор не побрился? Мы же идём в театр! - Я побрился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. **** Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: - Вы случайно не на машине? - Нет, а что?! - Жаль...
**** - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. **** - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! Свинной грипп! - Почему? - Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! **** На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Амстердама, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. **** В аптеке: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0868. **** Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня. **** Покупатель - продавцу на рынке: - А какая у вас себестоимость килограмма картошки? - Себестоимость - это коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.
**** Жена: - Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме! Муж (оживлённо): - Такси! **** Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поварачивается к спящему мужу и злостно шепчет: - Так тебе и надо! **** Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, как же тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
**** - Доктор, а какие бывают признаки склероза? - Я же Вам вчера уже говорил. **** Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир. **** Доказано, что самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду. **** Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!! **** Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена. *** Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься... *** Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям. *** Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты уже достал! - А кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят! *** Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой. *** Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
*** По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой. *** Разговор с техподдержкой: - ...Я даже два антивируса установила. - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! *** И снова здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Lamborghini... ***
| 
