ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…» Жених звонит в дверь своей невесты. Открывает её младшая сестра: – О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла… Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной. Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"… Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки. Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов. Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах. Хороша Маша, да жена Наташа. Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване. Если жена молчит, то лучше её не перебивать. Некоторым женщинам стоит есть косметику, чтобы быть красивыми внутри. Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. - На какую зарплату вы рассчитываете? - На «Вау, это всё мне?!» Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит. Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро. У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать. — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Сергей Иванович. Говорите. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. Лучшее украшение для женской груди — это сиськи. Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим - мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните. Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять. Закон жизни: «Не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь». Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива. Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать. Жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера. Трактовки сказки о трех медведях. Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей. Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска... Шеф – секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! - Как зовут того, кто всех знает? - Ахрен. Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут. - Я до 15 лет был метр с кепкой , а потом .......... - Кепку потерял? Заседает рада на Украине. Председатель: - Москалей нема? Из зала: - Нема, нема! - Точно нема? - Точно нема - Ну, можно и по-русски поговорить. Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. - Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц. Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов! Приехал мужик с рыбалки - рюкзак наполнен рыбой. - Ни хрена себе!!! - Да, бляха, водку забыл! Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? Крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова. Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом. Лучшее поздравление на Новый Год: - Я устал, я ухожу… Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. И это единственный случай в истории, когда евреи повелись. Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью. Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус. Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого. Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира. Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке место. Пусть будут прокляты фисташки без трещинки! Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись. Чашка утреннего депрессо. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое. Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она. Ваш диск D перепорнен. Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла. Извилины не видны, но когда их нет, это точно заметно. Всех поувольнял. Теперь сам начальник - сам и дурак. Да, я бы лучше сделал, но мне помогали. Похитили нового русского. Тащат его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно. Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!". И вот их ответы: 1) Кто это. 2) Мать, ты больна? 3) И я. 4) Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ- нет. Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях. — Куда это ты собралась, на ночь блядя? «Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны» Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион». Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют. Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик: - Сколько стоит вся бочка? - Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. - Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой. - Хорошо! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: - С какой целью спровоцировал драку? - В мыслях не имел! - Незаконной торговлей занимался? - Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. - Значит пиво ворованное! - На свои кровные купил. Имею право. - Может ты псих? - Нормальный. У меня и справка есть. - Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка? - Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме... Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют. Талант — это способность делать то, чему нас не учили. Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса. - Вы все время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал! Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА! Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами. Ну что, как лето, диван мягкий? Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette. Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ». Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. В издательстве «Эксмо» вышли сразу две новых книги: Вадим Зеланд «Трансерфинг реальности» и Галина Зеланд «Если ваш муж — наркоман». Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником. Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер. Видел сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать миньет? В кафе: — Сварите, пожалуйста, чашку кофе. Официант: — У нас только растворимый. — Тогда растворите! В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку! Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём... Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: — Чем удивить жену в день рождения? — Где выгодно купить шубу? — Где взять кредит? — Как снять стресс? — Вы столько успеваете! И откуда вы только берете на все это силы? — Из мешков. — Из каких мешков? — Под глазами. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай.. Только у программиста фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же... Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой! СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ". Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! - Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! - То есть до пенсии дотяну? - Конечно! А там ещё смешнее будет! - Ходили с папой в тир. - Как успехи? - Охотой нам не прожить. - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются… В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами. - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк — это хорошо! - Не-ет. Коньяк — это "отлично"! Начальник даёт распоряжения секретарше: - А вот это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось". Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик». Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил? - В медицинский. - Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга.. - Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!  Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы... Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте... Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: - Какие большие... - Какие желтые... Председатель: - А горькие то какие! - А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я ж говорю. Работает как часы. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Ведь больше-то и некому... Звонок в тех поддержку провайдера: - У меня интернет не работает. - Лампочка на модеме горит? - Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод. - Гм, наверно проблемы с нашей стороны. - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.  - Это как?  - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!  Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:  - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь.  - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.  Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:  - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату. Блондинка участвует в шоу «Кто хочет стать миллионером»  Ведущий: «Барбара, до сих пор у тебя всё шло просто прекрасно,- ты набрала 500 000 долларов, и у тебя осталась всего одна подсказка – звонок другу.  Если ты правильно ответишь на следующий вопрос, ты выиграешь главный приз – миллион долларов! Но, если ты дашь неправильный ответ, у тебя останется только несгораемая сумма в 32 000 долларов. Согласна?»  Барбара: «Конечно, надо идти до конца!»  Ведущий: «Какая из следующих птиц не вьёт гнезда? Это…  A. Малиновка.  B. Воробей.  C. Кукушка.  D. Дрозд.  Учти, Барбара, этот вопрос стоит миллион долларов!»  Барбара: «Думаю, я знаю ответ, но не уверена на 100%... Нет, не могу сказать. Я сделаю звонок другу, чтобы окончательно убедиться».  Ведущий: «Ну, и кому, Барбара, ты собираешься звонить?»  Барбара: «Я позвоню своей подруге Мэгги в свой родной Бирмингем» (звонит).  Ведущий: «Привет, Мэгги, это ведущий программы «Кто хочет стать миллионером?» Рядом со мной Барбара, ей требуется твоя помощь».  Барбара: «Мэгги, какая из следующих птиц не вьёт гнезда? Это…  A. Малиновка.  B. Воробей.  C. Кукушка.  D. Дрозд».  Мэгги (тоже блондинка): «Барбара, это же так просто… Это кукушка!»  Барбара: «Ты так думаешь?»  Мэгги: «Я уверена в этом!»  Барбара, поблагодарив Мэгги: «Я отвечаю. Это кукушка!»  Ведущий: «Это ваш окончательный ответ?»  Барбара: «Да!»  Ведущий: «Вы уверены?»  Барбара: «Совершенно уверена, Мэгги у нас умница!»  Ведущий: «Барбара… у тебя было 500 000, и ты сказала «кукушка»… ты права! Это действительно кукушка! Ты только что выиграла миллион долларов!»  (аплодисменты)  Празднуя в баре свою блестящую победу, Барбара спрашивает у Мэгги: «Откуда ты знаешь, что кукушка не вьёт гнездо?»  Мэгги: «Барбара, да последний дурак знает, что кукушка живёт в часах!» — Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. - Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.  - Буду!.. Француженка собралась в отпуск в Россию и ей друзья говорят: - C русскими не пей , напоят : по "кругу" пустят ! Она приехала , не пьет и уже перед отъездом русские говорят : - Ну , "на посошок" , грех не выпить ! А там и напоили , следом тр%%нули . Она по приезду домой рассказывает друзьям : - Месяц ничего , и тут у русских праздник "на посошок", напоили и ... Узнайте хоть , что за праздник такой . Друзья перерыли все энциклопедии , пришли и говорят: - Нет у русских такого праздника ! Нашли слово похожее "Посох" . - И что же оно означает ? - спросила француженка . - "Палка в дорогу" . Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу. Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!  111: Я тут купила сборник контрольных работ по математике для 1 класса. Решили порешать, чтобы в школе уверенно себя чувствовала. Задачи - пипец просто. "У Лизы из бидона отлили 7 стаканов молока. Сколько осталось в бидоне?" И ни слова о том, сколько там вообще было! 222: Ха-ха-ха. Неужели думаете, что ребёнок в первом классе должен знать про литры и тем более миллилитры? Задача на сообразительность, ответ: на 7 стаканов меньше. Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ