Если в ваш
кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень
для дартса. Проверено!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с
неё,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
-
Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!
Если снотворное для сна,
обезболивающее для снятия боли, то для чего применяют анальгетики?
Когда
мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько
говорит ей, сколько внушает себе.
- На что жалуетесь, больной?
-
Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром,
только он может ставить диагноз не задавая вопросов.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с
вами разве поссорились?
Компания ДошиРАК выпустила элитные версии своих продуктов для
здорового питания:
Дошигастрит и Дошиязва.
Чем ближе зарплата, тем
крепче поцелуи жены.
В аудитории полно
народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит
препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы
Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы
ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
- Я,
папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
- Сынок, а
ты у себя на работе токарный станок поставь.
- Не поможет.
- Ещё как
поможет. За 45 лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не
заглянул.
Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства. Один из евреев:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем
отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением
принимают это предложение. Первым предлагают идти русскому, тот соглашается.
Судья:
- Признаете ли Вы отцовство?
- Да, господин судья.
- Слушание по
делу закончено!!!
Кавказ.
Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в
безукоризненном костюме и при галстуке:
- Вы пастух?
Молчание.
- Я хочу
вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук,
подключается к спутнику:
- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за
тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам
надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти
нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по
нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу.
И идет к вертолету, но вдруг
слышит:
- Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься.
- Да, а откуда вы
знаете?
- Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам
задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на
место.
В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы
больны.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать,
жив ли ещё ты.
Два негра
разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой
женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в
глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый
раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
У девушки на сайте знакомств в анкете написано:
Ищу мужчину который поможет
закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.
SeeD Seifer: Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать,
где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных грехов
Seth S.
Svartalf: Бибилю почитай...
-
Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди
её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
"Аленький цветочек" -
сказочка про то, как любимый в аську не выходил.
>>мы с ним переписываемся
>> правда, он не отвечает
<Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого
формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник
будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и
рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать
начальству! Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты
мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
-
А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Административные расходы - это расходы админам на пиво?
Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая
инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом,
который можно куда-то продать.
Админ видит четыре этажа долбоёбов.
- Мне щас позвонили из конторы, в которой я админил 4 года назад, и
спросили пароль от сервера.
На мое резонное предположение, что пароль
уже десять раз поменяли, мне ответили, что "новый" сисадмин на сервере еще
ничего не трогал.
Он: Напиши C:\
Она: Перестань издеваться! Я же серьезно
попросила помочь!! С чего я компу должна смайлы рисовать?!
Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил... на ёлки...
xxx: А что мне теперь делать с той аськой, которую скачала?
yyy:
устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?
Prosto_Lee: Будешь у меня репетитором?
Goopie: Тут важно
уловить тооооненькую грань ) Можно просто помочь подучить английский, а быть
репетитором - значит брать за это плату )
Prosto_Lee: Пельмени
Goopie: Согласен
она: Привет )
он: привет
она: можно попросить тебя об одолжении? )
он:
можно
она: у меня брат купил роутер и вай-фай станцию, а разводить инет не
умеет (руки из ж***). поможешь? Я тебя покормлю)))
он: А прямо сегодня можно
помочь?
Режиссер фильма
ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем
было дышать.
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут,
во рту гадят.
Дедок - врачу:
- Моя правая нога не дает
мне покоя - болит сильно.
- Это возрастное.
- Но левой ноге ровно столько
же и она не болит.
- У большинства россиян круглый счёт в банке.
- И какой же?
-
0.
Каждый охотник желает знать, где сидит
фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не
может.
В
жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- И вообще в Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
- Это
не мода, это неурожай!
Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже
добавлен имодиум!
Семья смотрит Камеди Клаб. Тут с экрана
донеслось:
"...толпа педиков".
Старший сын от этой шутки рассмеялся. Отец
спросил:
- Почему ты смеешься?!
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
-
А кто такие педики, ты знаешь?
- Ну конечно - ПИДАРАСЫ...
- А кто такие
пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы младшего брата спать
укладываем СТЕНЫ СВЕРЛЯТ.
xxx: Привела сегодня ребенка в школу
ххх: Учительница жалуется, что класс
очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту...
ххх: Кто-то,
говорит, с карандашом разговаривает... :)
Читаю отзыв об отеле:
"Плюсы: отель, который стоит
рядом - еще хуже"
Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: -
Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня
предки свалили!!!... Ну?
Парень: -
В общем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался
дураком.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне,
потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со
мной потрахаешься.
- "Филипс" в Грузии к бритвам бесплатно
прилагает цепочку на шею.
- Зачем?
- Чтобы грузин во время бритья знал где
остановиться.
- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при
виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
- В следующем году собираются дом достроить!
- Не достроят!
- Не переживай ! Дети будутв гости ездить!!
- К своим
внукам...
|
