ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Все женщины -  ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле! Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нём поместится. Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломлённо): - Откуда Вы меня знаете? - Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Hет! - Отлично!!! А то у меня как pаз денег с собой нет... - Девушка, я знаю, ведь Вы уже давно ждёте принца на белом коне? - Да... - Ну вот. Я пришёл... - Круто, а где принц? - Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. - Это у Вас тонкие, сухие, секущиеся волосы? - Да. - Вас к телефону. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним. - Когда это еще будет… - Если пятого не вернете, шестого и предстанете… Родители своего сына Емельяна (Емелю) отдали в детский садик и интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница: - А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? В детском саду: - А у меня новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Дааа... - А, он был у нас папой в прошлом году!!! - Кем будешь на карнавале? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Фразу о том, что мужикам от женщин надо только ОДНО, повторяют женщины, от которых мужикам это ОДНО не очень-то и нужно. Поздно вечером жена уходит на работу: - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через 3 минуту с улицы: - Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба. В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - У него ж лисапет!!! Девушка смущённо спрашивает у фармацефта: - Скажите, у вас есть таблетки от триппера? - Есть. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Ещё смущённее и краснея: - Тогда дайте три коробочки. - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа. Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела... - Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. - Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?! - Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка. - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца! - Давно меня так изящно ... не посылали... С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал". Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза. Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - Ты Настоящий Поэт! Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров? - Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли - а чтоб при этом, суки, мучились! Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй. Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Теперь я тебя пну. - Да забери ты свою утку!!! Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость". - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГАИ. - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался. - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался. Из банка пришло требование: убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал: - Усё сделано! Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану. Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом! Свидание по интернету. Парень: - Ну ты и толстая. А говорила - маленькая. - А я и есть маленькая! Просто девушка с моим весом должна быть на 25 см. выше. Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова. Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. Старый - молодому: - Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги. Выпускной вечер в СельхозИнституте (УчХоз). Подпитые студенты пристают к профессору: - Профессор, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, компьютер? - Нет. - Профессор, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, машину? - Не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, Вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Если можно, никому не говорите, что вы у меня учились. - Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам... - Шо, бля?! - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристёгнут?! Кризис! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга! - У Вас замечательное резюме, Вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы Вас не примем на работу. Впрочем, мы используем Ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем Вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не Вас. На самом деле мы никогда Вас не примем. Но иногда мы будем Вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли. Результат ЕГЭ: впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов. Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование... - Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно... - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то... - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли... - Оль... У меня есть ещё лучше предложение. Может, не надо. Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну, вот,  наша мечта сбылась. Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!! Честность - неумение быстро придумать другие варианты. Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?! Парень - девушке: - А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню. - Какую? - Значит мастурбируешь... Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться - басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Лежащий пищит: - Искупался? - Искупался... - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те: - Ну что, искупался? - Искупался... - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: - Который? - Вон тот, с палатеничком - пищит второй. Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангелов, те возвращаются: - Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5%! И расстроился Бог, и послал он EМail этим 5% людей, а что было в этом мыле, спросите Вы... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ