12 Декабря 2018, Среда
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ ПРО МЕДИКОВ

Из медицины у нас остался только тост "За здоровье !"


"Если я заболею, к врачам обращаться не стану…" (с) Ярослав Смеляков.


В мединституте могут отчислить не только за неуспеваемость, но и за красивый почерк.


Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.


Пациент: 
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. 
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник - это аптекарь. Я Вам случайно дал бланк на котором ручку расписывал…


— Доктор, Вы меня узнаёте? Это же я продал Вам диплом об окончании мединститута.


— На что жалуетесь больной? 
— На здоровье. 
— Это Вы зря. Надо жаловаться на болезни.


По коридору бежит медсестра и кричит: 
— Доктор, доктор, симулянт умер!


Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько Вы заплатили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже..


Один доктор спрашивает другого: 
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? 
— Нет, это влияет на гонорар.


— Доктор, у меня нос заложен. 
— Господи! У меня заложены квартира, дача, машина… А тут ещё и Вы со своими соплями!


— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? 
— Что у Вас слишком много свободного времени!


Приходит мужчина к доктору. 
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. 
Доктор медсестре: 
— Дайте больному пробирку номер 6. 
Больной попробовал: 
— Это же говно. 
Доктор: 
— Всё в порядке, правильно. Вкус появился. 
Через несколько дней этот же мужчина приходит к тому же доктору. 
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. 
Доктор медсестре: 
— Дайте больному пробирку номер 6. 
Мужик:
— Так там же говно! 
— Всё в порядке. Вот и память вернулась.


— Алло, Доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? 
— Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение…


— Больной, Вам срочно нужна операция.
— Доктор, операция — бесплатная?
— Если Вас не интересует результат, то да.


— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? 
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза!


— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и скоро будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке!
— Какой привет, доктор? Они у меня давно померли!
— Вот я и говорю — привет передайте.


Доктор больному по телефону: 
— У меня для Вас две новости: плохая и очень плохая! 
— Ну давайте плохую! 
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! 
— Ёёёё!.. А какая же очень плохая новость? 
— Вот уже два дня я пытаюсь до Вас дозвониться!


Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
— Скажите, а у Вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!


Доктор спрашивает у родственников умершего:
— Покойный перед смертью потел?
— Нет!
— Это очень хорошо.


— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!


Если ты болеешь и кто-то советует тебе бабушкино средство, в первую очередь спроси, жива ли она ещё.


— Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.


— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева - позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет специальной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть Эта палата.


Приходит мужик к окулисту.
— Доктор, помогите! Я себе глаз выжег!
— Как это произошло?
— Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило!
Доктор достаёт коробок спичек.
— Так Вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.


— Доктор, что бы это значило: мой муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
— Может, он у Вас… давно не доен?...


— Ну что голубчик, пьёте? 
— Да, доктор… 
— А что же Вы пьёте? 
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных. 
— Конь-Як. 
— Точно! 
— А как много Вы его пьёте? 
— А поменяйте животных местами…


Больной белой горячкой пришёл к доктору.
— Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
— Ну что же Вы их на меня бросаете?!



Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.


Врач — пациенту, глядя в историю болезни: 
— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьёзное! 
— Доктор, но я не курю!
— Да? Тогда ни капли спиртного!
— Но, доктор, я не пью!
— Да?.. Но что-нибудь Вы любите?!
— Картошку… 
— Так вот! С сегодняшнего дня я Вам решительно запрещаю есть картошку!


— У вас лечение платное?
— Лечение бесплатное, вылечивание платное.


— Доктор, мне что-то становится всё хуже и хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.


Клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии полиса и денег.


Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".


Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице Весна! 
Патологоанатом:
— Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!


Пора бы уже и врачам взять на вооружение Золотое Правило программистов: "Если работает — лучше не трогай! "


На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. 
С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в год.


— Вот и грибы пошли! — сказала медсестра, промывая желудок пациенту.


Записка на дверях участкового терапевта: 
С 14 по 21 сентября приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.


Приходит пациент к врачу.
— Доктор, ну как мое здоровье?
— Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит…, ну и так по мелочи…
— Как так, доктор? И что же мне делать?
— Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
— А это как?
— Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
— И что это поможет?
— Не знаю, но блины это единственное, что пролазит под дверь…


Не носи чужой Reebok — не получишь ты грибок!


Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, чистый воздух?..
— …приличная оградка…


Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.


Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.


А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
* Ипохондрик - человек, находящийся в угнетённом состоянии, озабоченный навязчивой идеей болезни и поэтому испытывющий неприятные болезненные ощущения.


На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает — сдать анализ мочи.


Моча — хлеб врача.


Краткий медицинский словарь:
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.


Конкурс песни в медицинском институте:
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна», представила кафедра акушерства и гинекологии.


— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!


— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? 
Правильно! Бальзам Биттнера!


Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из жопы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да Вы неправильно питаетесь!


Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией.


— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу ночью заснуть. 
— А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу...


Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Флюорография!


Знаете ли Вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!


Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному: 
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции. 
— Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально. 
— Да, лёгкие то у Вас нормальные, но печень уже не помещается.


— А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.


Первое слово ребёнка в семье окулистов - "ШБМНК"


У офтальмолога: 
— Какую букву я Вам показываю? 
— А где Вы?!


Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нах*й?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию «Этика и деонтология в медицинских учреждениях».
*Деонтология — совокупность этических норм и принципов поведения медицинского работника при выполнении своих профессиональных обязанностей.


По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.


Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: 
американцы закрывают свой бизнес, 
французы без остановки занимаются любовью, 
русские всё пропивают, 
а евреи идут к другому врачу.


Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.


После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары: Уретральный катетер «Писай как уролог», Геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и Искусственный сустав «Хромай как ортопед».


Окулист — пациенту: 
— Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? 
— "Б". 
— Посмотрите внимательнее. 
— "Б". 
— Открывайте левый глаз… так какая буква? 
— Я же Вам уже говорил — "Б"! 
Окулист подходит к доске, смотрит: 
— Надо же, и правда "Б"!


Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка», а вторую половину ночи — «Жмеринка — Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка — Одесса» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор. 
И уходит. Заходит следующий пациент:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!


Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. 
Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.


Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длинной палкой. 
Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это мне нужно, чтобы форточку открыть!


Мария Петровна записалась на прием к молоденькому доктору, только что из института. 
Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. 
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил её и спросил в чём дело. Он вошёл в кабинет молодого врача: 
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне 56-ой год, у неё взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! 
Молодой врач: 
— Но икота же у неё сразу прошла!


Больной просит врача: 
— Доктор, сколько мне жить осталось? 
— Отстаньте, больной, я Вам не кукушка 
— Ну, доктор, ну пожалуйста! 
— Ну, ку…


— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер…
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу!


— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!!!


После отпевания на кладбище встречаются врач и священник. 
Поп:
— Как Ваши дела, брат мой?
Врач:
— Вашими молитвами, святой отец! А как Ваши?
Поп:
— Вашими стараниями, брат мой.


Врач из небольшого американского городка взял, наконец-то, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский институт. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь её желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!


На приёме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач: 
— В детстве корью, свинкой болели?


Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. 
Приходит на приём к нему первый пациент — паралитик на коляске. 
Бог ему руки возлагает на голову и говорит: 
— Встань и иди. 
Тот встал и пошёл. Выходит в коридор, там его спрашивают: 
— Ну как новый доктор? 
— Да какой-то странный — даже давление не померил...


— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев вперёд.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.


Женщина приходит к врачу и говорит: 
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он снова стал таким же быком, как и раньше? 
— Конечно, раздевайтесь. 
— Зачем?! 
— Так Вы же хотите, чтобы Ваш муж снова стал быком. Начнём с рогов…


Женщина обращается к сексопатологу: 
— Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. 
— А чем Вы его кормите? 
— В основном картошкой. 
— Милая моя, — укоризненно говорит врач, — запомните, что от крахмала только воротнички стоят.


Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.


Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. 
Поэтому начинает вспоминать окольными путями: 
— Запишите меня к врачу. 
— К какому? 
— Ну, как бы это… Ну — к х*евому.. 
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые. 
— Нет, вы не поняли… Мне — к самому х*евому.
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

ЗАБАСТОВКА ВРАЧЕЙ
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.234.228.78
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018