13 Декабря 2018, Четверг
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ПОПУЛЯРНОЕ НА САЙТЕ:

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО

ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №4
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ №3
ОТВЕТЫ НА ТЕСТ ПО ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ТЕОРИИ
ТЕСТ ПО ЭКОНОМИКЕ С ОТВЕТАМИ №1
ОФОРМЛЕНИЕ Дипломной работы (ВКР)

РЕЧЬ НА ЗАЩИТЕ ДИПЛОМА
Примеры расчета больничного пособия из МРОТ. Журнал «Зарплата» №2, февраль 2012
Куда спрятать шпоры? Советы школьников
ШЕСТАЯ РОТА 2-го батальона 104-го парашютно-десантного полка 76-й Гвардейской Псковской дивизии ВДВ
ГРИБЫ СМОРЧКИ и СТРОЧКИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ УМНЫХ

ТЕСТЫ С ОТВЕТАМИ БЕСПЛАТНО


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 АПРЕЛЬ, часть 2

Теперь, обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро надо где–то найти целых 80 рублей! А рубли то все — у нас. 
Шах и мат!


Говорят: Деньги - зло! Так вот почему я такой добрый.


Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...


Если отравленные Скрипали живы,то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...


Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.


Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!


Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.


Чувствуешь себя, как котёнок в магазине, всем нравишься, но никому нафиг не нужен.


Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один мужик, вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби полетели за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло со словами: "У тебя красного турка нет"?


Хорошо быть ёжиком - никто не сядет на шею.


Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.


Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.


- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.


- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Саня всё время говорит о будущей...


Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.


Муж подарил мне баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". 
Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...


- Вот скажите, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвёртка крестовая...
- Вот! Ещё один дебил!


Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?


- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!


Тварь я дрожащая или просто холодно?


Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.


2000 г. - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003 г. - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008 г. - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014 г. - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018 г. - хрен с вами, собирайте валежник бесплатно.


London is not the capital of Great Russia.
Британский кабинет принял решение поставить "двойки” всем учащимся в Англии детям российских чиновников.


В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.


Самое опасное для мужчины - неудовлетворённая женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... 
Начал - не останавливайся!


— Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
— Я сейчас так занят, совсем не могу. Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.


Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?


- Что Вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?


- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...


Мама - М
Дочка 12 лет - Д
Д: - Мама, когда ты станешь старенькая, я не буду тебя в дом престарелых отправлять, я сама буду за тобой ухаживать.
М: - Знаешь, сейчас есть таки дома престарелых, как пансионаты, если в такой, то я не против.
Д: - Я думала, ты будешь мне с моими детьми помогать.
М: - Ты на меня не рассчитывай, как 18 исполнится, сама разбирайся со своей жизнью, а с детьми и мужьями как-нибудь сама.
Д: - ... А я хочу завести четверых детей...
М: - Четверых? Я точно в дом престарелых!


Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.


Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужики.


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?


В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!


- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.


Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.



Вызывают мужика в Органы и спрашивают:
— Почему Вам каждую неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда ещё совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлёт мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от жидов? Мы же не хуже их живем!! Вы вообще о будущем своем думаете?
— Конечно думаю... сейчас я укрываю китайца...


Павильон "Гробы" на выставке "Мир упаковки".


Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.


- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.


Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.


Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!


- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ...


Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.


Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещённой законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.


анфиса просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил


Моя Девушка отстрелила сегодня:
-На таких мужчинах как ты держится этот мир
-(удивлённо) Что же это за качество у меня такое?
- Ты из редкой мужской касты "любителей маленьких сисек", храни вас Бог...


Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.


В постели. Сёма начинает приставать к Розе.
- Розочка , ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?


- Яша, Вы прочитали повесть Тургенева "Му–Му"?
- Да, Роза Соломоновна.
- И что Вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима. Зачем кормить собаку, если ты собираешься топить собаку? Это же лишние затраты.
- Яша, Вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет.


- Марк Моисеевич , скажите, вот Вы профессор математики , Вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились? 
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!


Пенсионер случайно получивший пенсию депутата - умер, умер от передоза. После того как смог купить все прописанные лекарства.


Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.


кто погладить хочет
моего кота
подходите с йодом
и куском бинта



Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.


Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- .. Официант, счёт раздельно, пожалуйста!


— Я хочу вернуть любимого...
— Это можно, чек сохранили?


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.


Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнётся!


У психотерапевта:
- Доктор! У меня проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! 
А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетёт!
- Хорошо. Сейчас я Вас загипнотизирую, а когда Вы выйдете из транса, Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!




Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.


- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!



- Я считаю, что нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
- Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!


врач посоветовал Оксане
не напрягаться больше пить
и вот спустя не больше часа
она расслабленная в хлам


Знаете ли вы, что когда смартфон умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.


Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива..


Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.


Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!


- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, ещё живая?


Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:
- Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия:
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.


- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?


Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.


Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.


- Какой щёткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щёткой РИЧ, она может очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.


Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко пофиг и то, и другое.
2,7182818284 5904523536 0287471352 6624977572 4709369995 9574966967 6277240766 3035354759 4571382178 5251664274 2746639193 2003059921..


Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.


Сколковские учёные во время игры нашей сборной на ЧМ-2018 по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.


БОльшая часть людей живёт за чертой вредности.


В Москве успешно прошёл День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: "Помоги сироткам!"


Британские учёные доказали,что достаточно 14 пуков, чтобы надуть шарик.


Маркс сжёг третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чём прикол первых двух томов.


- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нём «Ы».
- ???
- Запор.


Народная примета 
Если у банкомата Сбербанка нет очереди, значит он не работает.


Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и рублевые цены... тоже остаются на месте.


Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.


- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. 
Любовник встает с кровати и оказывается громилой два метра ростом и полтора метра в плечах. 
Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.


Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты чё, дура что ли? Секс у меня и так бывает два раза в год, и мне ещё на мужика кричать?!


Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.


Моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, было хорошей идеей...


- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!


Хотите развеселить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.


Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?


- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!


Совет: Никогда не пытайся поймать падающий кактус.


- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!


— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!



На приёме у нарколога:
- Пьёте?
- Знаете, доктор, не откажусь!


Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки..


Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза похер...


- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.


— Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
— Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.


Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…


- Как я тебя узнаю? 
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с рулеткой и весами.


- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя не переоценивай!



Для тех, кто путает лево и право: Правая нога та, где большой палец слева.


На философском факультете идёт зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачёт.


— Я зоркий, как орёл, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
— Иваныч, да ты мутант!


Как уберечь свою личную информацию от утечек:
1. Отключаете геолокацию на телефоне/ноутбуке/планшете.
2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.
3. Собираете вещи и переезжаете в Монголию.
4. Заводите яка.
5. Все свои секреты рассказываете только этому яку.


Муж военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. 
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. 
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Сёма, заходи. Эти кретины перестреляли друг друга.


Женщины, не любите холостых мужчин! 
-До вас не женились и на вас не женятся. 
Не любите вдовцов! 
-Своих жён до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведённых! 
-Своих жен бросили и вас бросят. 
Любите женатых! 
-Своих жен любят и Вас любить будут!


Вчера узнал, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос как будет по-китайски «я мудрею»?


- Ты куда в отпуске едешь?
- В город Ангелов...
- В Лос-Анджелес?
- Нет, в Архангельск...


Учительница Фаина Ивановна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира" и стала проверять сочинения "Как я провёл лето."


Терапевт — это 1024 гигапевта.


Шотландец, разглядывая семейные фотографии своего приятеля, спрашивает:
- Почему вы с женой фотографируетесь на расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографии и каждый возьмёт себе свои.


В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!


Мужик звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют телефон моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! 
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как дела с его резюме. Ему начальник кадров говорит:
- Извините, но место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке.


Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен Вас огорчить: у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем Вы пишите завещание? Я смогу Вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.


Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.


Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали...


В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А Вы под лимон заглядывали?


Узнал как будут бомбить Воронеж. Просто полностью переведут местную почту на доставку дронами.



В магазине:
- Можете мне что-нибудь подсказать? 
- Нет, Вы просто походите, посмотрите.


- Скажи триста
- Триста
- Спрячь кулич от атеиста. 


Молодой проктолог Семён Левензон стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".


Из резюме: 
Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил.


- Доктор, у Вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.


Она была неглупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.


- Люська ! Поздравляем тебя с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, ума! А всё остальное у тебя уже есть!


Формула 1 в России — C2H5OH


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.


Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый: 
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево. 
Берет слово другой ученый: 
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.


Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". 
Профессор: 
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! 
Мужской крик из аудитории: 
- Профессор, скажите - кто она?! 
Следом женский вопль: 
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, ещё на руках носит! 
А сейчас!? 
Нос картошкой, х%й гармошкой, полпалки бросит, ещё на дорогу просит. 


Вот раньше на Руси бабы были! Щёки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! 
А сейчас!? 
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, даёт кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целлюлит на ляжках, на такую посмотришь - ничего не захочешь.



Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
- Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
- Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
- Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
- Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
- Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
- Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
- Да задолбал ты уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!



Как запомнить цвета радуги? 
"Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй".


На пляже:
- О, молодой человек, да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!


— А я уж грешным делом подумала...
— Надо думать головой, а не грешным делом!


- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинай в 1 час 55 минут..


- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
- А когда Вы ухо чешете пальцем, кому приятней, пальцу или уху?


Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это опасно: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.


Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.


Встречаются две дамы. 
Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. 
Другая отвечает:
- А у меня без конца всё болит.


- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...


- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!


Сказка о Золушке - это история о том, как бедная провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и карету, чтобы склеить богатого мажора.


- Как перевести на английский слово "настоебенило"? Я тут просто резюме пишу...


Вчера три богатейших россиянина потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.


Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.


- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов с населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!


Единственная польза от здания администрации моего города — это тенёк.


- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать.
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут.
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...


— Интересно, а есть гадания с использованием алкоголя? 
— Есть: напиться до чертиков и у них спросить.


В маршрутке мужик дает кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где Вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной станции...


- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…


Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...


Третий лишний... когда второй контрольный.


Было у меня два хомячка. На одном поскользнулся, на второго упал..


- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нём ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нём ходить, ты будешь в нём лежать.


Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!


Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно…


Учёные установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.


Неприятно перед сексом услышать: "Подожди, а у тебя большой? А, нормально"...


- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да.
- А козлить при разводе не будешь?


- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Шубу норковую, само собой!
- А зачем тебе летом шуба?
- А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где же я ещё такого дурака найду?


- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.


В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушёнку, крупу...
- Бабушка, Вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.


- Я ем салат из помидоров.
- Не извращайся. Ешь из тарелки.


- Посоветуйте, что мне заказать? - обращается посетитель к официанту.
- Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.


- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь и у меня проблемы...



Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.


- Пап, а до Гугла что было?
- СЭС - Советский Энциклопедический Словарь.


- Пап, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...


- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?


В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: 
сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...


— Мама, смотри, я сильный, как Папа — я тоже вилы поломал!
— Блин... Ещё один придурок растёт!


— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Потому, что это - уважаемая профессия, и платят за работу хорошо.
— А ещё почему?
— Потому, что папин папа и папин дедушка тоже были стоматологами.
— А ещё...
— Да потому, что в твоём роду все мужчины — садисты


Армянскому радио задают вопрос: "Что делать женщине, если она очень толстая?"
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!


Самая женская фраза:
- Почитай каким тоном ты мне написал!


Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
— Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
— Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться..


Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит не знает!


— Здравствуйте! Я Ваша новая соседка, на минутку, у Вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем


- Почему Вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!


Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Витасу на яйца.



История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой;
- как соблазнить девушку;
- как расстаться с девушкой;
- как вернуть любимую;
- как снова расстаться с девушкой.
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: "Введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак".


— Я вчера подала на развод через госуслуги, но не смогла пройти квест до конца ... Только это и спасло брак.


- Или Вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё...


Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот Мама так не делает". "А вот видела бы Мама". "А Маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки.
- Боже! Что-нибудь с Мамой?


Почему мы посылаем в космос самых умных и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с зелёными ушами?


- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.


Солдат сидит и рисует плакат. Мимо проходит прапорщик, хлопает солдата по плечу и говорит: "Рисуй, рисуй, Моцарт!"


Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.


— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..


- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на минуту, и тоже тебя вспомнила.


На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл сто миллионов в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


Женское...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....


Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросли дети и подросли внуки. 
В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...


Из жизни безработного:
захотел поспать— пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать...
Если поменять пол у персонажа на женский, совсем другой смысл получается.


Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.


Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают


Колготки "Траурные".
9 ден, 40 ден...


Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку для головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. 
Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкаш, нажрался, вот и мучайся…"


Купила книжку со скидкой в 50% с интересным браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...


В России изобретён самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2"?


- Мы, естественно, придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.


Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.


- Парни, сейчас будет стриптиз! - сказал Вовик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.


Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку.
Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.


— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые". Ну как можно после этого не влюбиться?


Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.


Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...


Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.


Никого не хочу пугать, но... "Доширак" подорожал на 4 (четыре!!!) рубля..


Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, Вам их нельзя!


Ты, фраер, за базаром следи в натуре!



Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ещё ничего.
И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.


В детстве мы жили бедно, мясо видели только в щах, да и то ловить специально надо было. Про шашлык мы только слышали, но едать что бы то даже и не нюхали.
Был среди нашей детской компашки мальчик один, звали его "Тепленький", потому что бабки его кутали в три одежки в любую погоду. Его родители хорошо зарабатывали по сравнению с остальной улицей.
И вот на майские стали они шашлык жарить во дворе (частный дом) и что уж щелкнуло у Тепленького в голове, обычно он жадный был, но тут решил он нас всех шашлыком угостить. И выпросил у мамки разрешение. Как же мы ошалели от счастья когда он вытащил на улицу каждому пацану по шампуру шашлыка. Было нас тогда 5 или 6 человек. И Тепленький еще. Каждому по целому шампуру здоровых сочных, переложеных лучком и помидорками, кусков шашлычка. Голодные пацаны остолбенели от такого счастья, но это только на секунду.
Это был первый мною попробованный шашлык в моей жизни. Оголодавши бегая всё утро по улице, мы, конечно, быстро управились с блюдом. Ну какой же он был вкусный! От первого до последнего кусочка.
И тут со двора раздался крик мамки Тепленького:
- Виииитяяяяя! Где мяяяясоооо!!!
Тепленький вздрогнул, схватил шампуры и побежал домой. Мы услышали звуки подзатыльников и крики его мамки:
- По одному! Тебе было сказано, по одному, паразит, по одному, блядь, кусочку!!!


Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.
Но, к счастью, жопа сзади.


Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить.


Объявление:
Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. 
С целью создания крепкой среднестатистической семьи.


- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на Вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на Вас хотел!!


— Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".


Российские дороги портят не грузовики, а... яхты!


Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.


Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.


В России мы относимся к гомосексуалистам примерно так же, как в Европе и Америке относятся к русским.


Доктор, Вы меня узнаёте? Это я продала Вам диплом об окончании мединститута.


— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше, вроде, не был...
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я в четверг зайду.


- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.


Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?


Я настолько плоха в выращивании цветов, что у меня умер горшок.


- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклёвывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают - почище меня будут!
- Так тоже помойся!


- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!


— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!   
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?   
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!


Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чём был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошёл. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!


Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.



В мире почти не осталось мест, где ещё не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.


В семье карликов не принято говорить: «Я тебя ещё вот таким помню».


После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...


Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.


- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга, - "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.


Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов к моей водке.


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяны?
- Да, так совпало.


— В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
— Например?
— Количество выпитого не переходит в качество.


"Всё, ни капли спиртного!" - это не зарок, а повод бежать в магазин.


Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на троих поллитра - запросто!


Начни утро с овсянки! Водка "Овсянка"!


Москва, ресторан "Едим наше", импортозамещение.
- Официант, что Вы мне можете посоветовать к омскому сыру со вкусом грязных носков?
- У нас есть шикарный стекломой 2012 г. разлива.


Новый русский (НР) в DUTY FREE спрашивает у продавца (П):
(НР): - Do you Speak English?
(П): - Yes!
(НР): - Marlboro


Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolboyob"


Кот Скрипалей перед смертью рассказал, что постоянно видел позади себя хвост.


Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.


— Скажите, Холмс, как отличить ядовитую змею?
— После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.


Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея целиком.


С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.


Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?


Вначале мне торжественно пообещали.
Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили.
Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.


Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.


Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.


Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры власть с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.


По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.


Когда добро с кулаками, зло уже с автоматом.


У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...


Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семёновна, гляди, ещё один с навигатором


Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. 
А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.


- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает в себе канал агрессии и убийства.
- То есть Вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?


На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?


Кружок любителей квадратов


Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нафига я когда-то вообще с ними заговорил.


Коренные москвичи - это те, кто живет в городе со дня основания.
Все остальные - понаехали!


- Роза Марковна, как Вы добились такой шикарной фигуры?
- Гербалайф помог.
- А как Вы его принимали?
- Шо я - дура, шоб его принимать? Я его распространяла!


- Мыкола, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, Малыш!


Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.


- Жизнь, она как арбуз...
- А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?


- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивая, однажды я дошла до 33-ей страницы результатов поиска в гугле.


А вот и первые результаты ЕГЭ поспели - Диктор 1 канала сказал фразу: "Глубина ямы составляет три квадратных метра"...


— Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что Вы так скажете.


У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет!


Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.


Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй - спит. Через час они меняются.


По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажиры интересуются:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."


Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!


На смс-ках "Христос воскрес!", "Воистину воскрес!" операторы сотовой связи заработали не по-божески.


- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.


Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.


Мужик бегает по берегу и кричит: "Блядская селедка!".
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную "Феррари", вон машина, а рыбину я отпустил - а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! Бляааадская селедка!!!


Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.


Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.


Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.


— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!


А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!


По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.


Средние века. Инквизиция.
- Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре.
- Д-да.
- Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы - нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
- Эмм… Я не помню, очень частная дата.
- Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
- Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
- Допускаю. География?
- Не очень…
- Математика?
- Эмм, ну е равно мц квадрат.
- Что?
- Не важно… В общем, нет.
- Геометрия, быть может?
- Пифагоровы штаны… Нет…
- Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
- Ну… Земля круглая…
- Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
- Ну, в наше время есть электричество…
- Уже интереснее, что это?
- В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
- Можете подробнее объяснить?
- Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
- Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
- Нет…
- Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
- Сожгите меня ...


Понты — это когда в руке последний Айфон, а в квартире - последний раз ремонт в 80-е делали.


- Здравствуйте. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.


- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, пилядь!


Три караульных солдата играют в карты, что запрещено по уставу. 
Слышатся шаги старшины, солдаты кинули карты в ящик стола. 
Старшина:
- Вы играли в карты?
- Никак нет.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Клянись на Библии!
- Клянусь, что не играл!
- Ваша фамилия?
- Исмаилов.
- Клянись на Коране!
- Клянусь!
- А Ваша фамилия какая?
- Коган.
- Клянись на Талмуде!
- Товарищ старшина, если они оба не играли, то с кем же я мог играть?


- Не скрою, Вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же Вы нетактичный паразитолог.


Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.


- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!


Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"...


Если бы я был хозяином кофейни, то в меню написал бы: «Вкусное кофе-экспрессо – 50 рублей и Вкусный кофе-эспрессо – 100 рублей». И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.


- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.


В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.


- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята уже видели...


Нам ещё не переслали фотографии с нашей свадьбы, а мы уже разводимся.


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я - телепат!
- С чего Вы это взяли?
- А у меня яйца телепаются.
- Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
- Да нет, дорогой, Вы не телепат, Вы - мудозвон!


Если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены..


- Девушка, Вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл...


Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.


Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.


Чем больше у тебя тёлок, тем меньше мяса и молока.


Как только женщина  приоделась и приукрасилась косметикой - она становится домогательницей мужчин.


Режиссёр - молодой актрисуйке:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. 
Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. 
Вместо этого Вам понадобится талант.


На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.


Молодые женщины для того и придуманы, чтобы к ним приставали мужчины.  Закон природы. И нефиг с ним бороться.


- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусенькими! Силикон?


Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остается с тобой, когда дракон - это ты.


— Как ты думаешь, дорогой, свитер мне брать с собой?
— Бери.
— Тебе хорошо говорить «бери», а я в нём на юге запарюсь.
— Не бери!
— Ну днём-то жара, а вечером, наоборот, прохладно. Без свитера простужусь и умру.
— Бери.
— Что ты заладил: «бери, не бери»! А, тебе плевать, жена умрёт или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
— Солнышко, делай, как тебе удобно!
— Боже мой, такую мелочь не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать?!


Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


Взросление - это переход от: "Ой, как на папку похож!..." до: "Сволочь, весь в отца!..."


Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, 
то восклицала: "Ну только же убралась!"


Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие?


С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнала.


Человек у которого обе руки растут из жопы называется — амбисинистр.


Не всё так просто, как кажется на первый взгляд.
Попробуйте вытереть попу другой рукой.


На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


Бухой зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
- Обе!


Разговаривают два электрика:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, и никто меня вовремя не разбудил.


Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота...".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!


- Девушка, можно Вашу ручку? Какая изящная... (Достаёт банку огурцов) А достань дяде огурчик?


Какой вариант правильный?:
"Две белки вылезли из своих: 1) Дупл. 2) Дуплов. 3) Дуплищ. 4) Дуплей. 5) Дупел.
5


Поколение-2018:
- Превед!
- Дратути.


Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...


Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"
Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"
Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"
FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"
Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."
MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"
Windows: "Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева?..."




УМНЫЕ АНЕКДОТЫ
Носик попудрить
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
door ip: 54.159.51.118
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018