Вход ip: 54.167.196.208 22 Апреля 2018, Воскресенье
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
ВебМани: R669915691493
+79176131115(МТС)
Лариса Ивановна
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ТЕСТЫ, СТАТЬИ


Главная
» Статьи » АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ

АНЕКДОТЫ 2018 АПРЕЛЬ
Ну что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?


Почему евреи такие умные? 
Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и суёт в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!


Трёх евреев крестят в Православие.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Будешь Мойша Михаилом - и подобно и созвучно
Второй подходит
- А тебя сын мой как зовут?
- Хаим
- Будешь сын мой Харитоном - и подобно и созвучно
Третий.
- Как зовут?
- Сруль.
- А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.


Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чём дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.


Евреи, живущие в Европе называются европейcы


Мы, русские, очень талантливы. Особенно, евреи.



Как говорит мудрая Сара Львовна: "Ой, девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!"


Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.


В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...". 
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!


- Рэбэ , ну почему мы так плохо живем?
- Смотри , Моня , жили четыре человека. Их звали: Каждый, Кто-то, Любой и Никто.
Когда нужно было выполнить какую-то работу, Каждый был уверен, что Кто-то этим займется.
Любой мог бы это сделать, но Никто ничего не предпринял.
Кто-то возмутился, потому что это была обязанность Каждого.
Каждый полагал, что Любой с этим справится, но Никто не понял, что Каждый не будет этим заниматься.
В конце концов, Каждый стал обвинять Кого-то, когда Никто не исполнил того, что мог бы сделать Любой.…


Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств, наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уеб@ть.


- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.


- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!



- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- А почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.


-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.


Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в облезлую крысу. 
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...


- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, Вырастут - будут мстить!


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то всего один раз...


Пoxoд в общественный тyaлeт cpaвним с пoxoдом в гopы - где глaвнoe нe cмoтpeть вниз... 


Чем дольше живёшь, тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.


Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом паломничества. 
Её называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.


B денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить…


-Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что Вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что Вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"


когда я сяду на диету 
и перестану ночью жрать 
в метро красивый мальчик скажет 
садитесь бабушка сюда



Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.


Я вот что Вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у Вас голова кружится.


"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.


Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.


Для ноющих по поводу 120-ого дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля. 


Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!


- Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне немного денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.


Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.


Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище


- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата


Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. 
Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду


— Увидел падающий самолет — загадай Желание!
— Какое уж тут желание, там же люди...
— А такое — чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до того, что в ней всё падает, и только количество миллиардеров растет.


Как только тебя оставляют в дураках — сразу резко умнеешь.


- Как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?


- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...


Женский кёрлинг стал бы зрелищнее ежели играли бы на раздевание


- Люська, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"..


- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!


- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?


А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.


Женщина — это звучит гордо, а также громко и часто — бестолково.


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию.


Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.


Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Марсианские народные сказки";
"Кардиологические операции для чайников";
"Тетрис - полное прохождение";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"Уход за кошками и блюда из них".


На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!


В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...


- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До Вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?


Бомж Евгений чувствовал себя истинным хозяином жизни. 
А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.



- Саша, а кем Вы работаете?
- Слесарем. 
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! А я в этом ничего не понимаю!


Госдума разрешила россиянам собирать валежник! Только разрешение это вступит в силу с 2019 года!
ПОКА ПРИДЁТСЯ ПОТЕРПЕТЬ!


Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит -нормальный вроде мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела..


Люся не ходила в тренажерный зал, 
потому что в двери зад не пролезал



- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, тоже хочу!!!


- Скажите пожалуйста, Вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!


Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.


В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов


Из показаний Юлии Скрипаль: Когда я покупала в "Пятёрочке" гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?


В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется "Скрипачок".


Один приятель рассказывал мне про известную у нас в регионе контору - производителя колбасных изделий, которая славится качеством продукции. Так вот там одним из способов поддерживать это самое качество выбран следующий: сотрудники начинают рабочий день с плотного завтрака, основу которого составляют именно колбаски-сосиски-сардельки, которые они сами вчера и сделали. Идея заключается в том, что работники не станут делать, извиняюсь, г...о, поскольку им самим же его потом и есть придётся. И идея работает: сосиски получаются что надо.



Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.


- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.


— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.


- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.


Пришёл мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берёт будильник, расплачивается:
- Всё, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильников - два!!


- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!


- Слышь ты,  сырьё для фотошопа...


- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.


Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.


— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.


Почта России объявила, что начнёт торговать телефонами. Торговля краденым перестала быть преступлением?


Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.



- Юр, ты в Питере был, расскажи как там?
- Люд, выхожу, значит смотрю направо - [мат], смотрю налево - [мат] , смотрю - прямо - ну [мат]. Люд, ты чо плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!! 


Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про Вас, батенька, Достоевский писал.


- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!


Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV


Принимают новую секретаршу на работу — директор и его зам. Зам стоит за спиной у сидящего за столом директора. Претендентка — сама секс-бомба, грудь 4 размера, бедра, блондинка, ноги от ушей. 
Словом, наш бедный директор пустил уже слюни и раскатал губу...
Зам, прерывая монотонное чтение анкеты, замечает, что происходит с его шефом и тихо нашёптывает ему на ухо:
— Четверо детей!
— Как, — вскрикивает удивленно директор, — такая молодая, и четверо детей?!
А зам ему:
— Не у неё, — а у Вас!


Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!


Благодаря цветным фотообоям, Синичкин уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...


Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?


Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то Вам, собственно и сказать-то нечего... 


- Какие способы психологического насилия Вы знаете?
- На улице весна, птички поют, просто ЗдОрово!
- А в чём насилие?
- Ты на работе.


- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего страшного, я там часто бываю.


Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода. 
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. 
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! 
- Стали читать договор! 
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...


По золотым зубам Анфисы, 
сразу можно было понять,
что муж у неё состоятельный,
но ревнивый..


Теща - зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко отрезать не смогу...


Если:
— у француза есть и жена, и любовница- он любит любовницу;
— у англичанина есть и жена, и любовница - он любит жену;
— у еврея есть и жена, и любовница - он любит маму


Подумай о какой-нибудь хр@не — и она тут, как тут ... Подумай о счастье и радости ... — и какая-нибудь хр@нь снова тут, как тут ...


? Почему ты с ней поссорился?
? Она попросила угадать, сколько ей лет.
? Ну и что?
? Угадал.


Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.


Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает. 


У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?


Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему Вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!


Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.


Гречка и ЛАВРОВый лист однозначно указывают на заказчика.


По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Саша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Анфи, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Анфиса, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Турции возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?


- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведёшь другую в нашу хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!


- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!


- Доктор, Ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
- Что, и пиявки тоже?
- Тоже! Она трёх съела, больше не может!


Когда соседка забирает с парковки свой маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два больших джипа...


- А микроволновка у вас работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю: работает как часы.


- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?
- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!



И было у крановщика две дочки - Эльвира и Эльмайна


Мужик выпьет - ничего не вспомнит.
Баба выпьет - всё вспомнит!


- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?


— Ты не хочешь изменить электролитический состав своей крови?
— Михалыч, я уж месяц как с пьянкой завязал.


Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». 
И уже, в принципе, не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.


Женщины делятся на два типа:
1) Её сиськи - мечта
2) Её мечта - сиськи


Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?


Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"


Муж:
- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...
Жена:.
- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...


- Ты разделяешь моё мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причём на две части: Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.


После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.


- Как Вы относитесь к сексу?
- Да я ему жизнью обязан!


Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока фиг поймешь кого в Таиланде"


В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.


Продавец:
- Дэвушка, тэбе какой марковка нужен - обичный или "жэнский радость"?
- "Мужскую зависть" давай!


В милиции часто били по лицу, в полиции само название обязывает...



Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. Едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.


- Cёмa, чтo плeмянникy нa ДР пoдapим? 
- A давай подарим ему бабу резиновую!? 
- Tы c ума сошёл!!! Oн же мальчик интеллигентный! 
- A мы ей очки наденем...


Планировали с женой ребенка, на третьем месяце пошли вставать на учет. 
Жена у меня очень молодо выглядит, невысокий рост и вес чуть больше 40 кг. Заходит в кабинет:
- Здравствуйте, я пришла вставать на учет беременности.
Врачиха оглядывая жену с ног до головы выдает:
- Ох как же вы з*ли долбанные малолетки, позалетали в свои 15, а потом нам геморрой с вами возиться. Надеюсь в тюрьму папашку то посадили?
- Нет, и вообще то мне 27.
Она немного в ступоре, секундная пауза.
- 27 значит, так и запишем - "Старородящая".


она чуть-чуть недомолчала
до женщины его мечты


- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- У вас есть портреты членов Думы?
- Есть.
- Всех членов Думы?
- Всех.
- Размером 220 на 180?
- Есть абсолютно все размеры!
- Очень хорошо! Упакуйте мне штук по сто каждого портрета и каждого размера.
- Простите, - удивилась продавщица, - а зачем вам столько?
- Я эмигрирую в Израиль…
- Причем же здесь портреты членов Думы?!
- Может быть, мне удастся там какой-нибудь маленький бизнес организовать.
- Не понимаю! Какой бизнес можно организовать на портретах членов Думы?
- Тир, например.



После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали более бздительнее...


Никто бабуле не добавил
На кассе денежек опять
Пришлось в пять тысяч ей купюру
Менять


Продавец: Я могу Вам помочь?
Я: Нет, я таким родился


- Опишите Вашу жизнь
- Материться можно?
- Нет
- Тогда всё хорошо..


Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.


Санёк бродил по гугл картам 
нашел свой дом своё окно 
а в нём картинку увеличив 
нашёл чужого мужика


Из поваренной книги людоедов:
Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать
Они делают это сами.


дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал


зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву 
молча сделал репост


Закрой трёх программистов в одной комнате и они за сутки создадут какой-нибудь проект. 
Закрой трёх бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.


На свидании:
Я: хоть бы она не узнала, что я долб@еб
Она: отличная погода
Я: спасибо


не зайду на кофе 
сам его ты пей 
у меня от кофе 
четверо детей


кот на аватарке 
а хотелось б зад 
тот каким вертела 
десять лет назад


У нас с женой сегодня годовщина свадьбы. 
Сказал ей, что вечером кое-куда пойдём и это будет сюрприз. 
Ща подожду, пока у неё получатся более-менее симметричные брови-стрелки и скажу, что это аквапарк. 
Сюрприииз!


я принимал Вас за Синицу
а Вы вдруг стали далеки
и неожиданно сказали
курлы


Хотел упасть - отжаться, а получилось нагнуться и пукнуть...



Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сейчас же надо отрезать голову.


В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.


Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России...
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!


Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чём-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад ещё и мой яд выпил.


В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…


— А Вы помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что Вы говорите? А зачем?...


- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию.
- Андрианов.
- Простатит?
- Нет, Николай.


- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?


— Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо Вы, он об этом ещё не знает...


Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. 
Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.


Мужчины обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Что-то я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.


Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.


- Мадам, мне нужно от Вас лишь: выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, как давно я Достоевского не обсуждала..


- С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!


- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли..



— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.


— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, а с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.


Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню.


Задница - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, Ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения, и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.


Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что у них никто ничего не брал.


В Думе:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причём здесь сумма? Брошюра такая, памятка...


Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждёт не дождётся краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.


Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные и это США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные и это Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает и это Китай.


Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.


— Господа, сколько раз просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустными. 
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!


Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.


- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?


Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.


- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?


Зарплата жены — это ее зарплата. А зарплата мужа — это бл@ть бюджет семьи!


- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.


- Дорогая, прекрати истерику, успокойся. Вдохни поглубже, задержи дыхание на пару секунд...теперь медленно выдыхай, со словами: "Просто я ебанууутая"...


Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!


Жил один и в мысли постоянно кто-то нашёптывал: "почему ты один, почему не женат?". 
Женился. Сейчас постоянно кто-то нашёптывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?"


Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.


— Paбинoвич, a шo Вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть?
— Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa.
— A чтобы пооптимиcтичнee?
— Ho взгляд очень твёрдый!


Когда Люся сильно обижалась на весь мир, она брала 2 пустых ведра и просто гуляла с ними по улице.


Ты - женщина, а значит, ты - актриса, 
В тебе - сто лиц и тысяча ролей, 
Но почему-то все они — Дукалис 
Из «Улицы разбитых фонарей».


У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.


— Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом попрошу. 
— Но ты ведь не просишь. 
— В этом и суть...


На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


Два джентльмена разговаривают после званого обеда: 
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда Вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от Вас слева? 
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


- Всё никак не могла уснуть... Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом, и тут такое понеслось...


Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что–то празднуют!


Только похудеешь
А проклятый нюх
Обнаружит запах
Свежих печенюх


Из реальной жалобы пациентки после УЗИ:
"Во время моего обследования врач смотрела телевизор"


Моя девушка по имени ОЛЯ принимала душ, а на запотевшем зеркале проявилось слово "КАТЯ", которое вывел пальцем мой друг, которому я вчера дал ключи от квартиры, чтобы встретиться с Катей...


Две пары тапочек в прихожей
Кота нарушили покой
Из четырёх непросто выбрать
В какой



У меня есть опыт платной медицины. 
Однажды я купила себе бахилы.


Продавщица - кассирше:
- Зинуль, скажи этим ханурикам, что 777-й портвейн - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmfans, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 777 is оvеr. Тhаnk уоu!


Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.


Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.


Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья, летать хочется, а то от черенка метлы уже вся задница в занозах


Жена сказала, что флешка перестала работать и она её выкинула...
Вот так пришёл конец моему блютус-адаптеру!


Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло. - голос какой-то девушки
- Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
-... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверное... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.." (((


Для мужчин: это может использоваться как шампунь, гель для душа, мазь, лосьон, бальзам, скраб для лица и пена для бритья. 
Для женщин: мы изобрели новую формулу увлажнителя специально для Вашего левого локтя.


Сидела кушала катлету 
И кофу вкусную пила
А он швырнул в меня жестоко 
Словарь какого-то ДалЯ


Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?


Детство - это свет в начале тоннеля.


А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.


Теперь чистят зубы при свете смартфона и поджигают газовую конфорку от электрошокера...


В России что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - руководит.


В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.


Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.


Это всё враньё, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. 
Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей - просто передаёт.


Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да Вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...


- Львович, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чём разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


Диалог двух инженеров о девушке-стажёре:
- Да у неё руки из жопы!
- Зато какие плечи, какие плечи...


- Ты - сильная!
- Я - сильная!
- Ты - матёрая!
- Я - матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матёрая"!


— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где же ты столько красивых парней каждый день встречаешь?


После всех скандалов с ущемлением прав женщин в Голливуде, со следующего года лучшему актеру будет вручать Оскара, а актрисе - Оскариду.


- Мадам, что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?!


Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра всё чаще выбирают леди.


По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.


Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.


- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждёт...


- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый..


- Целую неделю жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!


Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.


Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.


Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...


— Я смотрю, Вы пессимист.
— Почему Вы так решили?
— Так у Вас стакан полупустой.


- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!


Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 5000 рублей заныкали, так и не нашли.


В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".


Я прошу вас, не стоит делать таких скрипалительных выводов!


— Вы любите лук?
— До слёз!


Вчера с женой ходили в театр на премьеру. До сих пор в голове крутится вопрос: 
"Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?"


Ломбард возле дома наркомана Эдика с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.



- Можно ли назвать концерт Стаса Михайлова зрелищем?
- Безусловно, поскольку большинство зрителей составляют женщины в зрелом возрасте.


У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.


— Мойша, Вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже.


Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чём твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?



Еврей заполняет анкету.
"Состояли ли в других партиях?" — "Нет". 
"Находились ли на территории, оккупированной врагом?" — "Нет". 
"Состояли ли под судом или следствием?" — "Нет". 
"Национальность?" — "Да"


- Изя, Вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!


— Откуда у Вас столько воды в дипломе? 
— Я использовал несколько источников.


Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.


Ты шла из бани монастырской
в одной простынке на груди
ого кричали вслед монахи
спади


Не знаю я как это вышло
сказал Господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп


Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: 
— Куме, Вы шо, дрочите? 
Второй: 
— Тю! Та яка Вам разница, с якою скоростью я его мою?


Роза Исааковна, если Вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! 
И не надо его жалеть!


- Ты кричишь во время секса? 
- Ты дура, что ли? У нас секс 2 раза в год, а я буду ещё на мужа кричать?



Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.



Ловят синоптика..
Ну и понеслось:
Давайте ему башку отрубим, четвертовать его..
Бабушка, божий одуванчик:
- Да что вы за изверги? Просто повесим, хотя бы направление ветра знать будем..


Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать её зонтик.


Была на встрече выпускников.
Кошмар! Лица обрюзгшие. Все с пивными животиками.
А на парней вообще смотреть страшно.


- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...


Она:
- Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...


Моя девушка сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был похож на моего бывшего.
- Хорошо, - сказал я и бросил её.


Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.


Муж — это уникальный человек! Для него все Ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.


Шотландия. 
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.


Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...


1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Обидно, девочки, ну почему нас снова оставили без праздника!?


Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. 
А блондинки дуры, поэтому им всё просто дарят.


Не умеешь тратить деньги - женись!


- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".


В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций


Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.


Все мы слышали фразу: «А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?»
Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться:
• А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов?
• Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан?
• Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам.
• А работать кто за тебя будет? Джоуль?
• Малевич за тебя забор не покрасит.


- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».


- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Ответит нам Иван Михайлов.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведёт мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!


Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.


Упал самолет в Африке. Вокруг сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- А почему ты разговариваешь как дурак?


- Что я вижу! Ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны.



Люся с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.


Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик, голый.
— Ты кто?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие прожорливые твари!


В библиотеке:
- (Шёпотом) У вас есть книги про паранойю?
- (Также шёпотом): Прямо у Вас за спиной!


Если какой-то козёл криво ставит ставит свою тачку на парковке, то даю сто процентов, что он и ссыт мимо унитаза.


- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.


в лесу так тихо и безлюдно
но стоит в кустики присесть
со всех сторон выходят люди
с семьей собакой и детьми


Как то раз я на рынке наблюдал как ругаются две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР. Совести у тебя нет!
Так я узнал что в цыганском языке нет слова "совесть"



— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.


Если в момент, когда Вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это Вы из будущего кричите..


Звонок в дверь. 
Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А там кто?


— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


Из переписки:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


- Люси, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?


В купе: семейная пара (муж с женой) и попутчик.
Жена беспрестанно, по поводу и без повода пилит мужа.
Муж с попутчиком выходят покурить.
Попутчик: Я вижу у Вас с женой есть некоторые проблемы в отношениях. Я дам Вам телефон московского психолога, он за один сеанс, я думаю, решит Вашу проблему. Но приём стоит 5000 долларов.
Муж (туша окурок в ладошке): Да не стоит. Мы в Новосибирске выходим, там в каком-то Искитиме, её за 500 рублей пристрелить обещали.


Супруги вели малоподвижный образ секса.


- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.


Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. 
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...


- Каждую ночь снится эта таблица, - ворчал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.


Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!


В знак протеста против домогательств депутатов, думские журналистки решили ходить на работу ненакрашенными.


Красиво жить не запретишь: на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...


- И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!


 Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.


Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...


Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился.
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..

СВЕТА КОСТЫЛЕВА
Бори́с Миха́йлович Кусто́диев "СВЕТА К."
АНЕКДОТЫ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
СЕЙЧАС НА САЙТЕ:
Онлайн всего: 7
Гостей: 7
Admin's: 0

ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2018