Получается, у Али-бабы был сын Вася?
- Холмс, это правда, что Сергей Безруков может сыграть кого угодно, и никто ничего не заметит?
- Ну вот Вы, Ватсон, что–нибудь замечаете?
- Нет.
- А ведь он играет Вас уже два года.
Е2-Е4. В наше интересное время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.
Мужики гуляют не из-за того, что кобели, а потому, что все бабы прекрасны...
Бессмысленно спорить с женщиной, если она намного умнее тебя или… глупее.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - всё, как у всех.
Задачка:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов,
а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей.
Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Среди успешных карьеристов никто не работал на карьере.
Не поеду я в этом году на Кипр.
В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду...
- Мужики, зачем вы купили столько небухла?
Твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке.
- Как можно иначе назвать певицу Наташу Королёву?
- Человек, измученный Тарзаном.
Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому шо пьяный еврей автоматически становится русским.
- Товарищ, товарищ, что ж Вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
- Я только спросить!
- Сыночек, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон поможет!
- Доктор, а у Вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Зря молчите… На умного человека Вы всё равно не похожи.
Уровень знания английского — догадываюсь по интонации, что происходит.
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолета, замка с крепостными
Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот эти как называются?»
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
Декрет — это тоже Работа!
Только Начальник маленький!
Звонок в турагентство:
- Я хотела бы отдохнуть...
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, долларов 50.
- Отдыхайте!
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
Сказка о золотой рыбке по-современному: Исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что её изнасиловали.
По статистике 99% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть его конём и другим его имуществом.
Настоящий мужчина, это такой мужчина, который может наперёд предугадывать и исполнять все самые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.
- Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?
- Что-то с головой..
— Дорогой, я вот тут подумала.
— Мне уже страшно.
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чём выйти.
Концерт. Конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы скорее собиралась! Видишь - уже пять симфоний пропустили!
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 25 пропущенных. Теперь трубку не беру я. Обиделась!
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!
- Дорогой, ты же мне доверяешь?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, столб врезался в мою машину...
А если лыжницам дать слабительное, а на финише поставить сортир - это будет допингом?
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?
Сантехник Синичкин не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.
Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у него звонит телефон.
Павлов хлопает себя по лбу:
- Блин! Забыл собаку покормить...
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоцикл, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Редко бываю в гостях у родителей.
Сегодня услышал, как Папа отвечает на звонок домофона.
Он говорит: "Мавзолей!" Его зовут Владимир Ильич.
"Тесла", запущенная к Марсу, обнаружена в Дагестане с перебитыми номерами.
Лучше войти в историю, чем влипнуть в неё.
А вот выходит какая-то сборная. Они несут какие-то флаги. Спортсмены этой сборной кое-что завоевали.
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Чандрово.
Души от души.
Моя бабушка всё неизвестное называла "хэнабэ".
- Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда была верна мне, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
Вы вкалываете на износ ради работы, где Вам в течение недели найдут замену, упади Вы замертво. Берегите себя.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Норвежская команда привезла на Олимпиаду терапевтические стероиды, американцы привезли терапевтические опиаты, а канадцы - терапевтические анаболики. И только русские привезли с собой для подмены фальшивые допинг-пробы в поцарапанных пробирках.
А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.
Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех поубивал.
Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой
Типичный диалог мужчины и женщины:
М: Зачем ты это делаешь?!
Ж: Я знаю – зачем!
М: Всё-таки, зачем ты это делаешь?
Ж: Я знаю – зачем!
М: Ну, и зачем ты это сделала?
Ж: Не знаааааю….
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
— Я не пью, у меня - язва.
— Да, я тоже женат...
- Ко мне девочку подсадили в колл-центр
- Ну и как она ?
- В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
- Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...
– Твоё лицо напоминает мне о Париже.
– Чем?
– Очень хочется съездить.
Попробовать в жизни нужно действительно всё. В первую очередь, попробовать подумать!
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Записка в дверях:
- Соседи занимайтесь сексом тише. Дети уснуть не могут, им тётю жалко...
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
В продаже появились сковородки с новым антипригарным покрытием.
Когда еда начинает подгорать, в квартире автоматически отключается интернет.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Поколение памперсов бесполезно учить не мусорить
Оно выросло, привыкая гадить под себя.
— Вот помрём, тогда и отдохнём.
— Эх, дожить бы...
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
У самой мудрой совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Социальные лифты во время революций поднимают наверх лифтёров.
Зэк Иваныч, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил..
- Женя, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
Однажды, разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
В Москве есть: актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а ещё маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А ещё юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А ещё полиция и военные. А ещё консультанты и продавцы. А ещё... и ещё... и ещё... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось
Капча в 2008 году: "Вы ввели неверный код"
Капча в 2018 году: "На выбранных вами изображениях нет автомобилей"
Капча в 2028 году: "Написанному Вами стихотворению недостаёт чувственности и нужно поработать над рифмой"
Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в стране" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭК №6.
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.
Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.
— Как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Как только выпадает снег- начинается битва людей и машин.
Сгегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу.
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке.
Жена мужу: - Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно: - Это кто у тебя?
Жена мужу: - Ты от ответа не увиливай!
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...
- Извините, Люся, а сколько Вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У Вас ещё мама жива???
- Девушка, Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна..
— Не жалеешь, что я замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...
А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»
Врач:
- Женщина, Вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь...
— А ты думаешь, я спал!?
Самый главный талант женщины - уметь вовремя заткнуться.
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах!
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
- От Вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем Вы в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!
- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что же ты блин за человек-то такой?!
В холодной воде у всех биткоины одинаковые.
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе?
- Хочу денег в долг взять.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит.
Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоём косят.
— Что делают молдаване после секса?
— Отворачиваются к стене и штукатурят!
— Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двоих?
Советская пропаганда всё-таки врала — капитализм оказался намного хуже, чем нам о нём рассказывали.
- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхёнчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать 3-х программистов, просит кого-нибудь не психованного научить её пользоваться интернетом.
Сижу на работе. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась...
Жена Макрона опровергла своё участие в штурме Бастилии.
Жена:
— Почему всё вечно не так, как я хочу?
Муж:
— А чего ты хочешь?
Она:
— Ну, не знаю...
- Какова причина развода?... Мало зарабатывает?... Не заботится о детях?... Не удовлетворяет Вас как женщину?... Не помогает по дому??
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья
Слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я не хочу так ехать!
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...
Мужу в командировке приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен".
Купил фитнес-браслет, теперь я знаю, что до пивного ларька 146 шагов.
Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Выкладывайте в соцсетях свои самые страшные фото, и тогда при встрече люди будут удивляться Вашей красоте.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Если Вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, Вы всё равно пойдёте и выключите его.
Пора объявить МОК организацией, запрещенной в России!
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
На собеседовании при приёме на работу:
– Какими языками владеете?
– Могу молчать на всех языках мира.
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Всё, что Вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против Вас в контекстной рекламе.
- Люся, говорят, ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.
- Видать, Мадам, Вы сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня.
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
— Иваныч, а ты хоть знаешь, что такое - экономический кризис?
— Как такое не знать, это - неделя перед зарплатой!
- Синичкин, почему ты три дня не выходил на работу? - спросил мастер.
- Так Вы же сами сказали - пьяным на работу не приходить.
Больной, отказавшись от продолжительного лечения, умер сам.
Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на Ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребём бабло лопатой.
Прежде чем жениться, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои.
Если оба останетесь довольны, то вы созданы друг для друга.
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
«Только по почкам не бейте!» - кричал в полиции пьяный Буратино.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
- Как начинается новый тренд в моде?
- Сначала о нём начинают трындеть.
Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной золотую медаль. Где он её взял, никто не знает.
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании...
"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга, уставшая от одиночества, доктор философских наук.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж.
- Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и всё!
- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.
Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Идиоты! Это её муж!
Дважды была в гражданском браке... Подскажите... Какие льготы положены ветеранам гражданской войны?
— Сарочка, ви таки в шестой раз вернулись к своему мужу?
— Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
- Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Теперь лётчиком.
Женщина звонит сыну - студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
Стала замечать, что зеркало в ванной каждый вечер сильно забрызгано. Ругаясь, перед сном, протираю зеркало.
И вот вижу: сын-подросток стоит и намеренно брызгает какой-то хернёй на зеркало. На мое негодование отвечает:
- Мам, я зеркало мою. Вот, смотри, какой фокус: ща набрызгаю, а оно с утра чистое становится!
Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тётка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
- Когда мне было 14 лет, Папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, Папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Как незабываемо провести День Рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
Директор вызвал к себе сотрудников фирмы:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Мы считаем, что этого делать не следует.
Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы,
я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Стук в дверь.
В квартире появляется Дед Мороз.
Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики!
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке.
Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У неё двойка по русскому!
— Перед тем, как сказать что-нибудь серьёзное своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
У меня в деревне полно патриотов — за Айфон и убить могут.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Вывод: Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
А вот, когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии!
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
- Я не проктолог, в душу лезть не стану.
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел Ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Шёл второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на младшую сестрёнку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же ещё маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты доносится детский плач.
Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чём дело?
Вовочка:
- Теперь она всё понимает!
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на Мужа!
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
- После того, что случилось, я, как порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь), испуганно:
- А что случилось-то?
Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса...
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
- А я свою жену на руках ношу!
- А моя не пьёт!
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Ой, девки, до чего мужик умный пошёл!
Шепчет мне один сегодня утром в маршрутке:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась...
Я же по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять...
Только, приехав на работу, у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
Да, все люди — божьи твари. Но Вы из них - самая редкая!
Послушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведёт себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, приятель спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого
Классный руководитель на собрании:
- Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех родителей, кто до сих пор не сдал деньги на шторы.
Артиллерия наших сирийских партнёров обстреляла конвой наших турецких партнёров.
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я - наркоман, чем если они узнают, что я - терапевт...
В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел.
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе только в машине с красным крестом.
Если в объятиях своей жены Вам снится чужая жена, значит Вы - кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены Вам снится своя жена, значит Вы - отличный семьянин.
- Жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
- Как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова?
- Владелец недвижимости.
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
Судья спрашивает подсудимого:
— У Вас зарплата - пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов.
Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь...
- Небось, денег моих захотел, жулик?!
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.
Ты чего смердишь, холоп юродивый? Велеть тебя розгами высечь?
Забыли как называется город, где пройдёт зимняя Олимпиада? Просто чихните два раза.
Пхёнчхан
- А ты будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- А почему?
- Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло - мочой...
Простая киргизская девушка Углекис Лыйгазова
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идём?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты ещё не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, Папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и вдруг увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он разгневался, но осознав, в чём может быть дело, Август спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавиана, на что мужчина ответил:
— Нет, но мой отец там работал...
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- ЧО!?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
В семье Зайцевых все друг на друга смотрят косо /
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то Вы меня жутко бесите, а мне ещё почти час ехать.
"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и ещё очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве.
— Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
— Подтягиванием живота.
Вы расстроены,что жена не берет Вас с собой на корпоратив? Подмените ей лак для волос на монтажную пену и хорошее настроение Вам обеспечено...
Золотое правило истинной женщины:
Не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
А сзади у неё был вырез... до прорези !
— Люся, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого ещё не знает.
Я помню чудное мгновенье, но вот отцовство отрицаю!
— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой.
У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.
Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя Мама не пьёт, водка - мне!
- Маша, сколько будет дважды два?
- Четыре! - отвечает Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша. - Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!
Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Болят оба глаза — надо же было еще и посмотреть, кто ткнул..
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах,
через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на youtube.
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг.
Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие бы выжили.
Хочешь быстро похудеть?
Там на весах есть такой винтик...
- Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.
— Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
— Я - таксикоман.
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Вся жизнь - Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота!
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.Позвони Маме и спроси, надела ли она шапку?
- Это хипстер?
- Нет, это пидор!
- Как ты их отличаешь?!?
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Родители тридцатилетней Люси так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я.!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь и пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой!
- Я к Вам в гости пришла, а Вы мне - ни "здрасьте", ни "до свидания"!
- До свидания...
Современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры,
чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу кусают его комары или нет.
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время,
так как его близкие никак не могут собрать гроб.
Султан собрал всех своих жён и говорит:
- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в санкционном списке СШ
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье,
которое для него освободит негритянская семья.
- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, Сынок!
- Что, Папа?
Когда Вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет дитё чиновника, которому не хватает на кокаин.
- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!
- Женя! Скажи гостям тост!
- Тост!
- Не такой, а длинный!
- Тоооссст!
— А правда, что ты из Одессы?
— А че?
— Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
— Кто сказал?
Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживёшь!
- А дедушка курит, и ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Люси и седел.
- Какая у Вас красивая ваза на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он был у меня такой мудак. Ему, видите ли, было лень ходить за пепельницей.
Пошёл к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста..."
"Покашляйте еще раз..."
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."
Запомни: «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!
А я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа никак работу не найду.
Так хочется увидеть человека, которому пригодились в жизни интегралы и логарифмы.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю...
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один раз в аптеку и на весь год закупился.
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я ей объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то ещё чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!
Какая же всё таки приятно, что в электронных библиотеках всё ещё бесплатно доступны книги Кинга, По, Кристи...
И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям!
Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
Рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
Активно идёт разработка унитазов нового поколения...
У товарища день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
— Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
— Он не пьёт.
- Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну почему же сразу "страдаете"?
Если Ваша жена дура - то, может быть, именно поэтому она и вышла за Вас замуж?
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!"
- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня трое детей...
- И что? Ты их сожрала?!
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты - тряпка, а не мужик!
Ничего по дому делать не умеешь!
Деньги не зарабатываешь!!!
Жена пригрозила мне разводом!
Она упрекнула, что мне нет до неё дела, и я даже не помню День её рождения.
Я сказал, что знаю: - "20 октября".
- "О, Дорогой, ты помнишь!!!"
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" - способна приостановить месячные.
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все фотографии получаются "до"...
Турист из России в баре на ломаном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
- Вам пиво тёмное или светлое?
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии.
Нищий: - Ух ты, кайф!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщётно.
Но лицо его всё равно так и сияет от удовольствия.
Рядом стоят два еврея, один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
- Почему добрая фея из сказки устроила всё таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Самые добрые фильмы - это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
- Хочу чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто Вам сказал, что я доктор?
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?”
Как же прекрасно проснуться и увидеть на телефоне надпись: "До следующего звонка будильника два дня и 58 минут"!
Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"
Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.
В 2018 году официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС.
— Кремль — самая неприступная крепость!
— А по-моему — самая преступная...
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, будет порочить великую державу.
Изобретателя гильотины Гильотэна казнили при помощи его собственного изобретения.
Его последними словами были: "Изобрёл, блин, на свою голову".
- У вас людоеды есть?
- Нее, вчера последнего поймали!
- А он не сбежит?
- Нет, конечно - мы его съели!
Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!
Внимание, выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придётся на утро ближайшего понедельника.
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
Как говориться: не сделал дело - сумей отговориться умело.
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
- Как дела ?
- Чтоб Вы так жили !
Читала сыну сказку о рыбаке и рыбке.
Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?
Учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!...
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
— Приходите к нам в гости!
— Когда?
— В воскресенье вечером.
— А адрес у вас какой?
— Зачем вам адрес? Просто так приходите.
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое...
Если что-то пошло не так, всегда найдётся тот, кто об этом предупреждал.
Опять сломалась моя "Ладушка". Ехал в автобусе с чернью.
Шёл чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.
Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а, прочитав завещание, — прыгали от счастья!
