|
|
Главная » 2009 » Апрель » 1 » АНЕКДОТЫ (2009, апрель)
АНЕКДОТЫ (2009, апрель) | |
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое
место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка, то 9
мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям.
Чего же
ради одного голубого время терять?!
Мечта очень многих девушек: все калории направлять в сиськи.
Сиськи есть - умей вертеться!
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с
орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и"
пишется...
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним
столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам
присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди
заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут
к нему подсаживается эта девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том
что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести
баксов??!!
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у
Кутузова украли глаз, он воскликнул: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него
украли жену...
Ректор ВУЗа: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда,
который увезет Россию в будущее.
Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А
теперь - в автобусе.
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных
ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к
ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит
"попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же
мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы
тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда
его положила.
Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа.
Специалист службы:
- Ну и почему опаздываем? Дел до
фига?
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы
пытались стырить высоковольтный кабель.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе.
- Где???
- Ну в норе, которую
ты мне купил!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не
купил.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
-Слышал про кризис?
-Да,слышал,только нам то какое до кризиса дело,мы и так…
-А,не скажи…Вот у тебя друзья-банкиры есть?
-Нет.
-А теперь будут…
Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле. Но, в
связи с текущим кризисом, возникает вопрос -
куда стырили планетарный "общак"?
Если не найдется достойного ответа,
придется поставить вопрос о
"раскороновании".
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть.
Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там
видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот
точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А
ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс
полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну
ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
-
Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
- А у
моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя,
дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у
моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как
тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста,
что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только
один, но вдвое длиннее.
18.03.2009 Отсидевший по ошибке 27 лет британец освобожден
25.03.2009
Отсидевшего по ошибке 27 лет британца сбила машина
Это судьба ;-(
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
-
Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните
запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
-
Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что
хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв. Боцман"
Серия про самого знаменитого ульяновского фрилансера:
Цитата #403026 ( by )
Смотрю сейчас кинохронику с Лениным на Красной площади.
И вдруг в голове мысль
мелькает: "Что за непорядок, а где же Мавзолей?"
Клерк.Ру> Гильдия клерков> Обучение
Региональный финансово-экономический институт Аксенова - кто что скажет?
Аноним> у меня по этой контрольной "5" и у всех кому давала cписать)))))
LarIvanna> У обоих? Кудрина и Улюкаева?
Аноним> не знаю что это за такие студенты))) но у нас весь поток так сдал и на консультации так объясняли и у всех 5
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на
ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу
приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом
году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу
приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в
виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу
приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на
беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу
приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в
виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу
приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник
Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ
БУДУ!!!
|
| ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ |
Просмотров: 3770 |
|
|
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
|
