И кто это выдумал, что все 90 билетов учить надобно, если можно, следуя традициям предков-выпускников, всего-навсего один выучить и его же на экзамене вытянуть?
Проснулся с утра – доставай из-под головы первую попавшуюся бумажку с
номером, из тех, что перед сном под подушку положил. Теперь главное –
соблюсти правильную последовательность при подъёме с постели: встаём с
левой ноги (коли ты левша, то с правой), шпаргалки кладём правой рукой,
но в левый карман. Да смотри, не перепутай, а то не видать заветной
оценки!
Помнишь, что мыться и стричься категорически воспрещено? Так что лучше
предостеречься: не умываться и не расчёсываться! А вот посуду, если
таковая накопилась в раковине, вымыть нужно обязательно!
Теперь одеваемся. К этому процессу подходим с особой тщательностью,
чтобы и тут колесо фортуны в нужную сторону повернуть. Одежду выбираем
«счастливую»: либо ту, в которой уже удачно экзамены сдавал, либо ту, в
которой ещё поступать приходил. Ежели таковая не сохранилась, то, на
худой конец, подойдут самые старые и поношенные вещи студенческого
гардероба.
Под стельку левого ботинка на место пятки кладём пятак (лучше
«бывалый», который на всех экзаменах сопутствует). Но тут особая
подготовка требуется: современные крохотные пять копеечек не подойдут.
Специалисты в области сдачи экзаменов «на халяву» утверждают, что пятак
непременно должен быть медным, старого образца, желательно не моложе
семидесятых годов прошлого столетия. Пятачок положил? А теперь к левому
же ботинку прикрепи крючок рыболовный, чтоб удачу подцепить.
Так, дай-ка я на тебя посмотрю… Красавчик! Теперь давай, последняя
манипуляция перед выходом осталась – присядь на конспект. Как зачем?!
Чтобы, как говорится, умную мысль и задним умом впитать тоже!
Ну, ни пуха тебе, ни пера! Пошли меня к чёрту! Тоже старая как мир
примета: все соболезнующие и провожающие должны желать «ни пуха», на
что студент отвечает: «К чёрту!» И процедурой этой пренебрегать не
надобно, а то чем чёрт не шутит! Теперь с чувством выполненного долга и
гордо поднятой головой можешь отправляться на экзамен, остальное сделаю
сама.
Тут всё просто: хвалить перед экзаменом студента категорически
запрещено, а вот ругать – пожалуйста! За пределами ВУЗа все страждущие
(многочисленная родня и друзья) должны ругать и обзывать сдающего
последними словами до тех самых пор, пока экзамен не будет сдан. Делать
это следует методично и без передышки, потому надобно подготовиться к
процессу. Поскольку вашего лексикона на пару-тройку часов ожидания
может и не хватить, приобретите в книжном магазине словарь
ненормативной лексики (в крайнем случае, сойдёт и «Большая энциклопедия
животных» или «Словарь специальных терминов по биологии»).
Студенту же расслабляться не велено: даже по дороге нужно готовиться к
будущей встрече с хорошей оценкой. Для этого при выходе из подъезда
надобно любой предмет загадать и считать его по дороге. Раз, два, три,
четыре, пять – забыли! Опять раз, два, три, четыре, пять… На какой
цифре перед входом в родные учебные пенаты остановишься – такую оценку
получишь. Так что гляди в оба! Надеюсь, хватит ума не загадать
крокодилов?
И уберегись от встречи по дороге с женщиной с ведром или чёрной кошкой – хана – экзамен провален!
В здание последнего суда заходим только с левой ноги, ею же переступаем
все остальные пороги. Перед входом в аудиторию (с левой ноги!)
требуется зачётку намеренно уронить, за человека уже получившего
«отлично» подержаться и у сокурсников поцелуй в нос выпросить.
Как только порог переступлен будет, непременно надобно издать звук того
животного, в год которого ты рождён был. Год тигра – рычи, петуха –
кукарекай, обезьяны – вообще прекрасно – такой простор для
деятельности! Заодно и преподавателя приструнишь, может, и без сдачи
экзамена оценку поставит…
А если нет, то билет тяни опять же левой рукой, про себя твердя
скороговоркой «Стакан-лимон – это он!» Да не хватай, какой попало!
Билет нужно выбирать конкретный по счёту. Какое число у тебя самое
удачное? Девять? Вот девятый с краю и тяни! Да не забудь перед этим по
дереву постучать (по столу, косяку, стулу) и указательный со средним
пальцы на руке скрестить. На левой или правой – не важно. Для
подстраховки лучше на обеих сразу.
Теперь встряхиваем зачётку, чтобы спящую после морозильника халяву
разбудить, но не открываем её, это должен сделать только преподаватель.
И вообще зачётку с предыдущими оценками никому показывать не
рекомендуется, дабы не сглазили.
А самое главное: никому не рассказывай, какими ухищрениями пользуешься
накануне и перед экзаменом – иначе приметы работать перестанут. Так что
нечего потом локти кусать – сам виноват!
Вот и всё! «Пятёрка» обеспечена! Как говорится, поперёк фортуны не попрёшь!
А напоследок – самая глупая из всех вышеперечисленных примета: ботанить, ботанить, и еще раз ботанить!
Елена Ившина
|
