ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Итак, готовимся к полёту за вожделенной оценкой. Для начала избавляемся от нашей «оценочной» неудачи: отыскиваем метлу, самую обыкновенную, привязываем на неё белую ленточку и с каждого угла сметаем мусор по направлению к центру комнаты, приговаривая: «С этим мусором, вся моя неудача, уходи!» И уборку произвели, и от проблем избавились. А теперь всё это «добро» из дому вон выносим и на перекрёстке высыпаем. А что делать: предки наказали, наше дело – слушаться!

Всю предэкзаменационную пору мыться категорически воспрещается, дабы не смывать знаний и не очищать своё сознание. Подумаешь, всего-то месяц без воды и шампуня! Пусть головушка будет грязная – зато какая умная! А что антисанитария? Это всё предрассудки… Кстати, стричься и красить волосы тоже нельзя.

Ой-ой-ой, студент, да что ты делаешь? Пошёл между делом чайку хлебнуть? А почему учебники открытыми оставил? Ну, что с тобой делать, просто как абитура неразумная! Да неужели ты не знаешь, что при подготовке к экзамену нельзя бросать книги и конспекты раскрытыми – так всё, что уже выучено, запросто «выветриться» может!

На ночь спать укладываясь, не забудь тетради с учебниками под подушку положить, дабы знания сами во сне в голову перетекали, так сказать, по правилу диффузии. Да и, сам понимаешь, что в общаге хороший конспект особую ценность имеет, могут и умыкнуть! А под подушкой сохранность драгоценности гарантирована.

Следующий этап подготовки для тех, кто воображением не обделён (если вы от него не страдаете, то можете данный приём пропустить). Берём яблоко… Да не в рот! А в руку! Учебник открываем и по нему яблочко катать начинаем. Совершаем круговращательные движения до тех пор, пока «прикат» пятёрки явно не почувствуется.

Теперь поработаем над зачёткой, дабы благосклонность преподавательская была у нас в кармане. В ночь перед экзаменом, ровно в 24 часа (и ни минутой позже!), открываем зачётку и выставляем её в форточку (держим крепко!). Теперь трижды выкрикиваем магические слова «Халява, ловись!». Для большей надёжности можно и самому вместе с зачёткой в форточку высунуться (либо на балкон выйти) и, сотрясая окружающие здания, нарушая мирный сон горожан, вопить «Халява, приди!»

Ежели хочешь нужную оценку себе наверняка обеспечить, с тем же криком надо на улицу (про 24.00 не забыл?) в одном нижнем белье выскочить. Ну и что, мороз минус двадцать! Ты оценку хорошую хочешь или я? При этом не забудь халяве её место показать – ткни пальцем в строчку, где оценка стоять должна, а то вдруг промахнётся…

Как поймал, не упусти: зачётку захлопни и больше до самого экзамена не открывай. Для пущей верности перевяжи её ниткой или большой скрепкой прижми, а можно и в морозильник положить, чтоб халява на время в спячку впала и до утра свеженькой сохранилась. Да смотри, утром из морозильника зачётку забрать не забудь! А то плохая примета с полпути обратно возвращаться.

Теперь осталось последнее: нарезаем бумажки по количеству билетов, пишем на них номера и кладём непременно со стороны окна и левой рукой под подушку, не забываем отправить туда же остальной «багаж знаний», то есть, конспекты и учебники. Утром, лёжа в кровати, выхватишь первую попавшуюся бумажку – там и судьба твоя написана, то есть тот билет, на который нужно особо пристальное внимание обратить.

В ноги кладём плитку шоколада. Говорят, что накопленные с таким трудом студенческие знания имеют особенность ночью через ноги ускользать, а шоколадка их впитает. Съешь её с утра, и ни одна капля знаний утеряна не будет!