ЗА ЧТО НЕ ЛЮБЯТ РОССИЙСКИХ ТУРИСТОВ ЗА РУБЕЖОМ ? (ВИДЕО)
КОММЕНТАРИИ К ВИДЕО: "РУССКИЕ ТУРИСТЫ В ТУРЦИИ" http://fishki.net/commentall.php?id=59040
Не секрет, часто поведение россиян за
границей неприятно и может даже шокировать. Многие отдыхающие из России
сторонятся соотечественников по разным причинам. Нет дыма без огня. А вам стыдно за соотечественников за границей? КОММЕНТАРИИ К ОПРОСУ: http://newsland.ru/Polls/Detail/id/280037/
10 правил посещения пляжа для нудистов
Нередко
те, кто действительно любит путешествовать, не отвергают нового опыта и
стремятся попробовать в жизни все, что не выходит за рамки закона, но
лежит на грани. Публичная нагота как раз и
относится к подобным жизненным
экспериментам, которые интересно провести. Хотя в мире существуют сауны для нудистов,
самолеты для нудистов и «голые» велопробеги, самым нейтральным из
подобных опытов является посещение нудистского пляжа.
Для большинства женщин, да
и мужчин тоже, чье сознание извращено глянцевыми представлениями о
красоте, поход на нудистский пляж может оказаться сродни подвигу.
Однако стоит все же провести подобный эксперимент, хотя бы для того,
чтобы понять, что человеческое тело прекрасно во всех его проявлениях.
И количество жировых клеток, пропорции фигуры и рельефность мускулатуры
тут вовсе не при чем. Если вы все же решитесь испытать на себе такие
переживания, не поленитесь ознакомиться с приведенными ниже советами.
1. Крем от загара Части
тела, обычно прикрытые купальником, гораздо менее привычны к солнечному
излучению. Не забудьте тщательно намазать защитным кремом с высоким SPF
свои самые нежные места. Невозможность ровно сидеть на пятой точке вряд
ли даст вам положительные воспоминания от нудистского опыта.
2. Следите за позой Как
мужчинам, так и женщинам желательно хоть немного думать над позами,
которые они принимают, наклоняясь, чтобы поправить полотенце. Отвисшая
грудь или болтающиеся гениталии вряд ли порадуют окружающих, если вы,
конечно, не являетесь Брэдом Питтом или Памелой Андерсон.
3. Не разглядывайте окружающих Впрочем,
если вы даже и не будете соблюдать «правило 2», ухмыляться будет не
слишком большое количество народу, поскольку правило не разглядывать
окружающих обладает довольно высоким приоритетом. Соблюдайте его и вы.
4. Если все же очень хочется нарушить «правило 3» Постарайтесь
сделать так, чтобы это было не очень заметно для окружающих. К примеру,
можно надеть солнцезащитные очки, за стеклами которых невозможно
разглядеть, куда направлен ваш взгляд. Или же сделать вид, что вы
крайне увлечены новым романом популярного автора. В последнем случае не
забывайте время от времени переворачивать страницы.
5. Оставьте фотоаппарат дома Голые
люди, как никто другой, не любят вторжения в собственное личное
пространство. И если вы достанете камеру на нудистском пляже, даже
просто с целью сделать незабываемые снимки себя любимого, будьте готовы
к тому, что окружающие начнут нервничать или даже выказывать
неодобрение.
6. Синдром холодной воды Холодная
вода может пагубным образом повлиять даже на самых самоуверенных и не
обделенных природой мужчин. Даже немаленькие половые органы на холоде
имеют свойство сжиматься до микроскопических размеров. Придется либо
выбирать очень теплое море, либо принять происходящее как факт.
7. Бриться или нет В
принципе, большинство приверженцев нудизма стремятся к натурализму во
всем, и чаще не обращают внимания на телесную растительность. Однако,
если ваше мироощущение не позволяет выйти на пляж с небритыми ногами,
никто из натуралов вас не осудит.
8. Избегайте глубокомысленных разговоров Не
стоит пускаться в пространные философские беседы с соседями по пляжу.
Для этого существуют более подходящие места. Согласитесь, голый
человек, рассуждающий о философии Канта, может выглядеть несколько
странно.
9. Захватите купальник Даже
если вы отправляетесь на пляж, где все предпочитают ходить голыми, все
же прихватите с собой купальник. Он может пригодиться, к примеру,
вечером, когда все нудисты покинут пляж и там останетесь только вы.
10. Нежданная эрекция Увы,
не все чувства мужчин поддаются контролю, при этом некоторые еще и
легко становятся очевидны окружающим. Если вас постигла неожиданная
эрекция, проще всего будет лечь на живот лицом вниз. Только не
забудьте, придя в спокойное состояние и поднявшись, разгладить «лишние»
вмятины на песке.
http://turist.rbc.ru/article/16/10/2009/171961
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, РОССИЯ !
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме
гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в
смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил
разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и
бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них,
надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из
огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
