Исходные данные: получили вы рецензию на свое творение. Не важно, на
литературное ли произведение, на стихотворение ли, на нарисованную вами
картину, на вашу актерскую игру в кинематографе (коли вы киношник) или
даже на плод творения рук ваших. Скажем, на сколоченную заботливо
табуретку, связанный для вашего благоверного джемпер, на ваш отчет по
службе о производительности труда, в конце концов. В общем, некий
письменный отклик, который можно прочитать, пощупать, понюхать,
приблизить к глазам.
Если рецензия вас возносит, хвалит
и подчеркивает вашу возможную гениальность – она, безусловно, приятна.
Полезна в плане роста самопознания и самооценки личности. Но,
признаемся, не совсем объективна. Здесь ничего особого делать не надо –
просто продолжайте свое дело и шлифуйте умения. Доброе слово и кошке
приятно.
Например, наткнулся случайный читатель на ваше
произведение, прочитал, и ему понравилось. Написал рецензию.
Сдержанную, допустим, но подчеркнул, что зря время он не потерял.
Кое-что понравилось. Отметил некие недостатки, нестыковки. Пожелал
дальнейших успехов и поблагодарил за полезную информацию, за полученное
удовольствие от вашего творения и попрощался.
Здесь можно лишь кивком головы одобрить этого случайного читателя
(читатель берется как пример, но можно заменить его на киномана,
любителя живописи, рукодельных дел ценителя и проч.), обратиться к нему
вслух фразой типа «Какой тонкий, все понимающий и умный читатель
попался!». Поблагодарить. Пригласить зайти к вам еще на творческий
огонек. Примет ли он сие приглашение или забудет о нем и о вас – выбор
гостя, и этот выбор следует уважать.
Но отзывы и рецензии бывают и гадкими. До омерзения. Тошнотворными. Оскорбительными.
Итак, иные исходные данные: отзыв на ваше творение таков, что, мол, то,
что вы вынесли на всеобщее обозрение, – полное дерьмо (это наиболее
мягкое из избранных выражений, и его я и включаю в статью), а ваши
умственные способности оставляют желать много лучшего и требуют, мягко
сказать, кардинальных улучшений. Повторяю, есть оценка вашей работы как
продукта фекальных сфер. Вызов налицо. Перчатка брошена из-за угла.
Поднять ее, или нехай валяется? Что можно сделать при таком раскладе:
1. В гневе облить тем же самым обидчика в ответ и ждать, когда
все это на нем высохнет и застынет. В засохших фекалиях ваш обидчик
будет жалок на вид не только как человек, но и как литературный,
производственный и художественный критик. И это, с одной стороны,
правильно, так как автор гадкой рецензии и его подручные могут
«заклевать» окончательно, не встретив должного отпора. То есть вы
поднимаете перчатку, из-за пазухи достаете меч, и начинаете
сокрушительную атаку на обидчика.
2. Можно промолчать и просто удалить гадкую и несправедливую рецензию. Это тоже правильно, так как все оценки субъективны:
что не понравится одному, то понравится другому. Так вы сбережете свои
нервы и время. Ведь ваше творение открыто всем, а авторы гадкого отзыва
чаще всего анонимы, и за ником, скажем, «Терминатор Саблезубый» вполне
может скрываться тщедушный мальчонка лет двенадцати с шатающимися
зубами и металлическими брекетами на них.
3. Если вдруг гадостная рецензия содержит обидные, но дельные,
как вам кажется, замечания, то можно, на всякий случай, указать автору
рецензии на тот факт, что он сам, мягко скажем, не Шекспир.
Подчеркнуть, что среди всех работ, что он написал, четкие и конкретные
замечания по поводу вашего произведения и есть та небольшая жемчужина в
массе его произведений-нечистот. Также добавьте, что вы попробуете
последовать его рекомендациям и внести исправления, если будет время. И
это правильно, потому что, может быть, он дельное насоветовал. А может,
просто издевается.
4. Я, например, частенько копирую и посылаю на печать читаемое
произведение. То же можно сделать с гадкой и, как вам кажется,
несправедливой рецензией на ваше творение. Там про вас гадость. Оскорбительные выпады. Хамство. Чернушка.
Итак, отзыв оказывается на бумаге. Теперь вы можете смело взять эту
рецензию и проследовать с ней в уборную, где так же смело и решительно
использовать эту бумагу вместо той, что в рулонах. Советую в таком
случае вставлять в принтер качественную бумагу и печатать только на
одной стороне. Свинец для организма вреден. И это тоже будет правильный
ответ на анонимную мерзость. Японцы сделали туалетную бумагу со стихами
своих поэтов. И ничего, массы приобщаются к прекрасному.
5. Как-то автор получил гадкую рецензию от анонима под ником
(прошу прощения у чувствительных натур читателей и редакции) «Ком
Жопных Волос» и очень из-за нее опечалился. Давно дело было, и
возмущение здесь понятно. Но: это ж не великий критик Белинский написал
гадость, а... заметьте, даже не Ком Головных Волос, не Ком Кошачьих
Волос, а именно, как бы это помягче… Ком Таких-то Волос! Какой
оригинал, однако, этот автор!
Но сия оценка пришла значительно позже, со временем. Сначала же был только гнев и возмущение.
Поэтому, если вам уделил внимание подобный «доброжелатель» (как
обобщающее понятие), начертал вам гадость, значит вы его задели, вы
пишете, рисуете и делаете что-либо лучше его, однозначно! И рецензию
его и иже с ним можно под стекло, в рамку и на стену! Это не
оскорбление вам, а ваша маленькая победа.
Получается,
что гораздо больше вещей можно сделать с плохой рецензией, чем с
приятной. Это факт. Выбор за вами! Единственное, чего не стоит делать
вовсе – это пытаться оправдываться, что-то объяснять, спрашивать совета
и как-то заискивать.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-27256/
