20 Сентября 2019, Пятница
Лариса Ивановна
234555@mail.ru
ЯД: 41001368021550
КИВИ: 9176181492
+7 951 097 34 50
МЕНЮ
ПОИСК ПО САЙТУ

ОТВЕТЫ НА ТЕСТЫ БЕСПЛАТНО

Главная » Статьи

Всего материалов: 1134
Показано материалов: 1101-1120
1-20 21-40 ... 1061-1080 1081-1100 1101-1120 1121-1134

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами
Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

Если надолго оставить женщину одну, то у неё заводятся Мысли и она их Думает. 
В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.
В тёмном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

- Девушка, смотрю я на Вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.
Основать крупный прибыльный бизнес можно и без диплома о высшем образовании! Иногда это вообще не проблема. Вот высказывания миллиардеров, которые считают, что высшее образование сильно переоценивают.
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! 

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

— Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович. 
— А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря! 

— Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Таки кто Вам сказал такую чушь?

— Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сарочку?
— Ни копейки!
— Договорились, бери!
- Мистер Гонтмахер, учитывая Ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке.

Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. 
Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Среди жён российских олигархов выражение: «Выглядишь на миллион» - считается оскорблением.

На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. 
Государство вас не просило стареть!
- Какие сказки родители читали тебе перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной живёшь не из-за денег»

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживёт черепаху.

Как показали исследования, те кто занимается фитнесом умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, её прочитать надо было?
— Конечно.
— А я - дурак переписал.

Свободная вакансия, прейскурант цен, памятный сувенир, моя автобиография... 
Знакомьтесь, это плеоназмы — избыточные словосочетания, дублирующие смысл сказанного, 
и одна из самых частых ошибок в речи.
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

Голод не тётка... Пьянство не дядька...

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

Депутаты нанесли очередной уничтожающий удар по коррупции. 
Отныне уборщицам запрещено принимать конфеты на 8 марта!
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

Коротко о себе: «Маме стыдно».

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Лучший способ организовать панику - это попросить всех сохранять спокойствие.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
Видимся реже, чем пингвины с белыми медведями.

- Почему женщины живут лучше, дольше и спокойнее?
- Потому что у женщин нет жён.

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, а теперь на горке... с внуками...

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. 
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Студенту нельзя жениться: если он будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой - рога. А если всё-таки займётся и тем, и другим, то отбросит копыта.

Разглаживающая Маска для лица: Берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается, морщины разглаживаются,  кожа свежеет.

Чем настойчивее звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

— Я знаю любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстёгивает бумажник.

- Я влюбился!
- Выздоравливай поскорей.
- Вы сообразительный?
- В смысле?
 
- 6лядь, так хочется блинов!
- блин, так хочется 6лядей!

Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит:
- Давайте знакомиться. Я - Иванов.
Второй:
- А я - нет.
О женщинах
Автор: Антон Павлович Чехов (1860—1904)
Дата создания: 1886.
Подпись: Человек без селезёнки.
Вариации на тему Агнии Барто "Уронили Мишку на пол..."
Атас Балабуст Башлять Бец(а)лы Бикицер Бикса Батной Ботать по фене Бугор Ганделик Гармидер Гвалт Гембель Гешефт Гицель Гой Голем Ёлд Зехер Кагал Калёный Кантоваться Кайф Капцан Клифт Кодла Коцать Кошерный Кошарь Ксива Курва Лапсердак Лягавый Маланец Малина Малява Мансы Марвихер Мастырка Мент Мишигин Мишпуха Мусор Ништяк Параша Поц Пуриц Сидор Талмуд Трефной Тухес Фаршмак Фраер Халява Хана Хевира Хипеш Хозар Хохма Хуцпа Цимес Цугундер Чувак Шабаш Шалава Шара Шахер–махер Швицер Шикер Шикса Шлепер Шлимазл Шмон Шмок Шнобель Шобла Шухер
Яндекс.Погода
Яндекс.Погода
ДУШЕВНАЯ МУЗЫКА
от Ларисы Ивановны
SADSOUL MUSIC
МУЗЫКА ДЛЯ ДУШИ от ЛАРИСЫ ИВАНОВНЫ
234555.RU
. ip: 34.237.76.91


Работы от Ларисы Ивановны © 2009-2019