Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!
Женщины, как вредные пищевые продукты, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла! "
Что такое «по-настоящему страшная женщина»?
- Это когда вы с ней просыпаетесь в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
- Книги интересней.
- Чем фильмы?
- Чем Вы.
Вообще-то я отказала вам совсем НЕ наотрез!
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.
Если вокруг Вас сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно.
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80!
– Ну ладно, 80 на 80!
Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.
Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С какого хрена?
- Вот поэтому.
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
«Не стану навязываться, захочет позвонит» - подумали оба...
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?...
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр!
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- ангина, георгина, и звезда
Жена - мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования)
Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
Невеста средней степени беременности.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.
- Почему у моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...
Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".
Еврейские пословицы и поговорки
На дороге не будь правым, но умным. Потому что ты можешь быть правым, но если ты не поступаешь умно, то попадешь в аварию.
Когда говоришь правду, можно не божиться
Когда верят лжецу? Когда он сам говорит, что врёт.
Лжец обязан иметь хорошую память.
Мелких воришек вешают, а крупных злодеев выбирают в сенат.
На воре в цилиндре шапка не горит.
Не будь мудр на словах — будь мудр на деле.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Не будь чересчур твердым — сломают; не будь мягким — согнут.
Обещать и любить денег не стоит.
От губ до сердца очень далеко.
Хорошая ложь иногда тоже стоит денег.
Шадхен должен быть лгуном. Шадхен – это еврейский сват.
